Hoje eu acordei mais leve com a sensação de ter deixado meus sofrimentos para traz, e até acho que é verdade. Hoje parei para ver o meu presente e percebi que você não faz mais parte dele, nem nos meus pensamentos nem nos meus sonhos, nem no meu subconciente você existe mais. Você foi daqueles amores que dá e um dia passa, e graças que passou. Assim, como você passou, o felipe, o gabriel, o thiago, o eduardo também já passaram, e há aqueles que passarão um dia, são aqueles que eu aguardo anciosamente. Espero sentada pois se eles virão um dia, eles serão meus por um minuto, ou por dias, ou até meses mas eu espero que eles passem e que tudo se resolva, assim como se resolveu tudo.
Ontem era tudo confuso, mas hoje acordei com o pé direito e percebi que você está tão longe que já não me faz tanta falta como fazia. Hoje achei mais cinco que te substituiram, nem que precisasse de um milhão eu te substituiria um dia. Não nego que te amei,  amei de verdade. Não nego meu passado, assim como você anda fazendo, mas quem liga?
Hoje sou outra pessoa, aquela menina fria mas que ainda acredita no amor. Mas quem acredita tanto assim?

Ps: E se eu 'tô' te dando linha, é pra depois te abandonar.

Errado.

O errado sempre teve um charme a mais para mim. Ele sempre me procurou, - ou será que eu procurei ele? - ele sempre me perseguiu desde que eu era muito mais nova. O errado me atrai, ele tem som de sensualidade e tem o gosto doce de brigadeiro.
Quando eu mais precisei os certos que se diziam certos foram embora e me restaram mais uma vez os errados, aqueles que me pisaram, que disseram que eu nunca seria nada além de nada na vida deles. Sim, ele me consquistou, ele me prendeu nas suas garras e de propósito gostou de me prender e não irá me soltar, pois ele gosta de me ver chorar, de me ver sofrer. E é sempre assim, se um errado se vai, outro me aparece mais uma vez para me atormentar e me agarrar mais uma vez.
Para que eu viveria em um conto de fadas se o lobo-mau da chapeuzinho vermelho é tão mais atraente, é tão maior, me é tão mais familiar. Ah, se eu pudesse escolher entre o certo e a ilusão do errado, eu como sempre escolheria a ilusão do errado. Ele sempre tem um gostinho a mais, que me dá cada vez mais a vontade de viver dinovo.
Eu, aprendi com os meus erros, e aprendi também que você nunca deve confiar nas palavras do errado, mas elas me soam como uma música simples e suave que cada vez pronunciadas ou lidas, me tocam o coração e me convencem que mais uma vez, é aquilo que eu quero para mim.

ps: o impossível faz sonhar.

Ontem eu era a menina que você chamava de sua, hoje sou a mulher que vê você com outra. Ontem eu era a infância cheia de esperanças, hoje sou a maturidade cheia de frustrações. Ontem eu era a menina frágil que se derretia ao te ver passar, hoje sou a mulher fria que não tem sentimentos. Ontem eu era infantilidade que achava que era madura, hoje eu continuo sendo a mesma infantil mas percebi que não sou madura nem um pouco. Ontem eu era aquela que te ouvia e queria ouvi-lo por todos os instantes, hoje sou aquela que se ouvir a sua voz prefere ser surda a ouvir tal profunda voz que me atordoa. Ontem eu era aquela que sentia seu cheiro e delirava e passava horas sentindo em meu braço, hoje sou aquela  que só de sentir seu cheiro em algum lugar já pensa que está maluca. Ontem eu era feliz, hoje sou mais feliz ainda, pelo simples fato de você ter me ensinado como é o mundo.
Obrigado, pelo simples fato de você ter me mudado.

Saudade.

Abro a porta e me deparo com um sentimento que me dá arrepios, medo, confusão, me emociona e que me faz chorar, esse sentimento que aperta meu peito e sinto meu coração sendo contorcido como se tivesse dando um laço como num presente gigante. Pergunto o que ela faz aqui, de onde ela veio e quando ela vai embora, ela as vezes fria me responde que ela é o que me move, é ela que me faz viver e reviver os momentos que minha memória havia deixado num canto que eu nem lembrava mais, mas quando eu bato de cara com aquelas palavras, com aquele perfume esse sentimento cruel faz meu coração se contorcer, e ela fria e cauculista me responde que não irá embora que ficará por mais tempos me atormentando até que um dia eu possa enfrentá-la face-a-face e possa acabar com ela, mas sou frágil como uma folha de uma roseira que só de levar um esbarrão me desfaz.

Abro a porta e me deparo com um sentimento que me traz lembranças que eu não queria que fossem embora mas foram sem o meu querer, e que quando reaparecem me fazem chorar de alegria, que me dá um conforto no peito, que me coloca nas nuvens e me faz esquecer do que está em volta por alguns segundos de frescor para a minha mente.

Já não sei se saudade faz bem ou faz mal para o meu músculo involuntário que pulsa cada vez mais forte quando penso naqueles que já se foram não para muito longe, para aqueles que estão do meu lado, dentro do meu coração mesmo que a distância signifique um pouco, mas a saudade nunca será um sentimento agradável, saudade é o pior sentimento que podiam ter inventado.