Não sei quem sou

Oi, meu nome é Jéssica e hoje descobri que não sei quem sou. Não tenho os amigos dos meus sonhos, meu namorado não é um principe encantado. Descobri que não sei quem sou, não sei o que quero e nem sei o que vou fazer para mudar isso tudo. Não sei do que gosto, não sei o que não gosto. Tudo é uma questão de momento. A minha vida é um eterno tanto faz, onde nada é real e tudo no fundo é uma máquina que reproduz os mesmos movimentos de sempre. Sou a mesma, tenho gênio forte desde a época da creche. Descobri que sou ciumenta e que mudei muito depois que comecei a namorar. Descobri que não são tão menina-macho quanto eu achei que seria para o resto da vida, descobri também que não consigo ser tão durona com o meu namoro mas que consigo ser com outras pessoas. Descobri que quando estou com meu namorado sou a pessoa mais melosa do mundo e quando estou diante de outras pessoas sou tão fria e tão indiferente. Descobri também que gosto de café e malho para ficar bonita.
Não consigo me achar bonita sempre, me sinto só de vez em quando. Não consigo dizer sempre a verdade na cara das pessoas. Tenho medo de deixar qualquer pessoa triste, de machucar alguém, de ferir alguém com algo que eu diga ou que eu faça. Gosto de mpb, rock nacional mas descobri que gosto de dançar funk na lamberóbica. Faço lamberóbica para melhorar em certas coisas.
A questão é que eu não sei do que gosto e do que não gosto. Tudo o que eu acreditava ser fácil é difícil, e tudo o que é difícil se tornou fácil.

Mau dia.

Olho o calendário e vejo que já é quase inverno. Um vento frio sopra em meus ouvidos. Permaneço sentada lembrando como foi o inverno passado, talvez o pior da minha vida. Vejo os acontecimentos presentes e tenho medo que se repitam. Perco todas as forças quando penso em levantar. Sinto minhas pernas bambas e um pressentimento ruim. Quem diria que nesse dia eu teria acordado cedo, com bom humor e me sentido bonita.

As horas se passam e minha preocupação aumenta. Penso em como vai ser a noite. Tento não imaginar muito. E acabo percebendo que volto a escrever em um pedaço de papel qualquer, evento que não ocorre a meses. Bate uma vontade enorme de chorar. Logo agora comentam o quanto estou quieta. Uma tristeza me invade e perco toda vontade de subir e assistir a aula de educação física. Dançar? Talvez me ajudasse, mas acho que pisaria no pé do meu par o tempo todo. Me controlo mais uma vez para não chorar, não quero pessoas envolta de mim, não hoje. Sinto ventos fracos no meu rosto, jogando meu cabelo em cima dos meus olhos e só por hoje eles não me dão aflição. Deixo meus cabelos onde estão e começo a pensar em uma maneira de encontrar mais tarde meu namorado. Preciso de uma abraço e de um beijo na testa. Vejo uma briga verbal de adultos que consegue tirar um sorriso do meu rosto. 

O que eu quero dizer é que hoje não é um bom dia.

Eu tento ser...

Sabe quando você acha que ama demais? Aquela vontade de ver a pessoa amada todo dia? Sabe quando você sente vontade de ficar agarrada o tempo todo nessa pessoa? Então, eu descobri que isso não é amor, o verdadeiro nome é 'obsessão'. É, minha vida inteira eu achei que o amor seria sempre dessa forma mas cheguei a essa conclusão com 7 meses e meio de namoro. Você pode até achar que demorei bastante pra identificar isso mas tenho certeza que se você me conhecesse iria perceber que foi bem rápido. Não que eu seja lerda, simplesmente sou uma pessoa vamos dizer assim, grude. Sou do estilo que qualquer pessoa gostaria de evitar ter por perto mas vamos dizer que assim talvez seja bom de vez em quando, na maioria das vezes não. Mas enfim, a vida me fez assim e eu vou tentar mudar. Não estou querendo dizer mudar para agradar aos outros mas sim para eu viver mais em paz comigo mesma, até porque não vale a pena a gente começar a fazer coisas erradas, fazendo outras pessoas ficarem preocupadas conosco atoa.
A vida nos faz assim diferente um dos outros e a gente sempre tenta ser igual a uma pessoa, não adianta a gente mentir para nós mesmos dizendo que isso não é verdade, é sim. Mesmo que a gente só queira imitar a nossa mãe (não a mãe não rs), ou alguma referência para você mesmo. A verdade é o que eu quero tentar explicar é que a partir de hoje (semana passada) eu começarei a ser menos grudenta. Tentar me controlar em ver mais a pessoa amada, talvez funcione, talvez não mas essa vai ser a tática que eu vou usar, se der certo ótimo! Se não, tudo bem a gente faz um plano b e continua acreditando que um dia pode dar certo.

#Metamorfose Ambulante .

Uma vida, uma plataforma.

Um dia eu estava pensando em um nós, no outro éramos um só.
Uma vida, derivada de duas. Duas vidas que viraram uma.
Um amor que se uniu, uma vontade que aumentou
Uma escolha dos dois, um sentimento único.
Uma vez que entrou na minha vida, uma de mim morreu. Morreu o meu lado pior, o meu lado egoísta, o meu lado mais cruel.
Você veio como se fosse ninguém, um passageiro de malas prontas e passagens compradas de volta. Você foi chegando sem deixar pistas, sem deixar palavras, mostrando sua bagagem e suas esperanças na plataforma ao lado. Foi quando te encontrei e vi nos seus olhos que deixara as passagens e as malas para traz, sem olhar ao léu, como uma certeza de que nunca se arrependeria de tomar a decisão de ficar, ficar, sem mudar de plataforma e não renovar mais as malas.Você veio me mostrando que era apenas um simples homem mas esqueceu de me falar que suas antigas plataformas eram profanas e nada agradáveis. Foi quando eu percebi que éramos semelhantes até certo ponto.
Você não foi o primeiro passageiro mas será o último. O último a fazer da minha viagem a melhor da história, é o passageiro mais sábio, o mais dedicado e o mais compreensivo.
Quero sentir seu abraço final no último suspiro do meu pulmão. Quero sentir seu beijo úmido sobre a minha testa a cada noite que se passar. Você é o verdadeiro passageiro da minha plataforma mutável.