Mau dia.

Olho o calendário e vejo que já é quase inverno. Um vento frio sopra em meus ouvidos. Permaneço sentada lembrando como foi o inverno passado, talvez o pior da minha vida. Vejo os acontecimentos presentes e tenho medo que se repitam. Perco todas as forças quando penso em levantar. Sinto minhas pernas bambas e um pressentimento ruim. Quem diria que nesse dia eu teria acordado cedo, com bom humor e me sentido bonita.

As horas se passam e minha preocupação aumenta. Penso em como vai ser a noite. Tento não imaginar muito. E acabo percebendo que volto a escrever em um pedaço de papel qualquer, evento que não ocorre a meses. Bate uma vontade enorme de chorar. Logo agora comentam o quanto estou quieta. Uma tristeza me invade e perco toda vontade de subir e assistir a aula de educação física. Dançar? Talvez me ajudasse, mas acho que pisaria no pé do meu par o tempo todo. Me controlo mais uma vez para não chorar, não quero pessoas envolta de mim, não hoje. Sinto ventos fracos no meu rosto, jogando meu cabelo em cima dos meus olhos e só por hoje eles não me dão aflição. Deixo meus cabelos onde estão e começo a pensar em uma maneira de encontrar mais tarde meu namorado. Preciso de uma abraço e de um beijo na testa. Vejo uma briga verbal de adultos que consegue tirar um sorriso do meu rosto. 

O que eu quero dizer é que hoje não é um bom dia.

Eu tento ser...

Sabe quando você acha que ama demais? Aquela vontade de ver a pessoa amada todo dia? Sabe quando você sente vontade de ficar agarrada o tempo todo nessa pessoa? Então, eu descobri que isso não é amor, o verdadeiro nome é 'obsessão'. É, minha vida inteira eu achei que o amor seria sempre dessa forma mas cheguei a essa conclusão com 7 meses e meio de namoro. Você pode até achar que demorei bastante pra identificar isso mas tenho certeza que se você me conhecesse iria perceber que foi bem rápido. Não que eu seja lerda, simplesmente sou uma pessoa vamos dizer assim, grude. Sou do estilo que qualquer pessoa gostaria de evitar ter por perto mas vamos dizer que assim talvez seja bom de vez em quando, na maioria das vezes não. Mas enfim, a vida me fez assim e eu vou tentar mudar. Não estou querendo dizer mudar para agradar aos outros mas sim para eu viver mais em paz comigo mesma, até porque não vale a pena a gente começar a fazer coisas erradas, fazendo outras pessoas ficarem preocupadas conosco atoa.
A vida nos faz assim diferente um dos outros e a gente sempre tenta ser igual a uma pessoa, não adianta a gente mentir para nós mesmos dizendo que isso não é verdade, é sim. Mesmo que a gente só queira imitar a nossa mãe (não a mãe não rs), ou alguma referência para você mesmo. A verdade é o que eu quero tentar explicar é que a partir de hoje (semana passada) eu começarei a ser menos grudenta. Tentar me controlar em ver mais a pessoa amada, talvez funcione, talvez não mas essa vai ser a tática que eu vou usar, se der certo ótimo! Se não, tudo bem a gente faz um plano b e continua acreditando que um dia pode dar certo.

#Metamorfose Ambulante .

Uma vida, uma plataforma.

Um dia eu estava pensando em um nós, no outro éramos um só.
Uma vida, derivada de duas. Duas vidas que viraram uma.
Um amor que se uniu, uma vontade que aumentou
Uma escolha dos dois, um sentimento único.
Uma vez que entrou na minha vida, uma de mim morreu. Morreu o meu lado pior, o meu lado egoísta, o meu lado mais cruel.
Você veio como se fosse ninguém, um passageiro de malas prontas e passagens compradas de volta. Você foi chegando sem deixar pistas, sem deixar palavras, mostrando sua bagagem e suas esperanças na plataforma ao lado. Foi quando te encontrei e vi nos seus olhos que deixara as passagens e as malas para traz, sem olhar ao léu, como uma certeza de que nunca se arrependeria de tomar a decisão de ficar, ficar, sem mudar de plataforma e não renovar mais as malas.Você veio me mostrando que era apenas um simples homem mas esqueceu de me falar que suas antigas plataformas eram profanas e nada agradáveis. Foi quando eu percebi que éramos semelhantes até certo ponto.
Você não foi o primeiro passageiro mas será o último. O último a fazer da minha viagem a melhor da história, é o passageiro mais sábio, o mais dedicado e o mais compreensivo.
Quero sentir seu abraço final no último suspiro do meu pulmão. Quero sentir seu beijo úmido sobre a minha testa a cada noite que se passar. Você é o verdadeiro passageiro da minha plataforma mutável.

Destinatário: Eu.

Resolvi escrever uma carta a mim mesma, decidi que ela será da forma que tiver que ser. Talvez se torne uma carta falsa mas também pode se tornar a carta da minha vida. Enfim, vou começá-la sem demora. 

Tudo vem dando certo para mim, tudo está indo conforme eu sempre quis mas confesso que tenho tido um certo medo. Medo de tudo mudar de uma hora para a outra. Tenho medo não só do amor sumir mais uma vez, tenho tido medo de perder um irmão para sempre, sei que tenho que ter esperanças sempre, nunca posso perdê-la mas se torna difícil quando não tenho ninguém para desabafar. Essa carta vai ser um desabafo, estou precisando. Então, tenho medo de tudo desmoronar, de não estar fazendo as coisas certas. Medo de um dia ter que me arrepender por algo que eu mesma procurei. Eu venho tendo uma vontade gastar loucamente, eu sei que é injusto pois sei que já milhões de pessoas por aí que não tem nada para comer, falando em pessoas assim, toda vez que eu vejo um "maluco crackudo" em algum lugar, me dói o peito lá no fundo... É chato ver que você e ey somos pessoas que não fazemos nada para melhorar o mundo. Me sinto impotente quando olho coisas como essas pelo mundo agora, sinto com uma pessoa inkusta por não fazer nada para ajudar essas pessoas e o que me corroi mais ainda é saber que qualquer um pode parar nessa mesma situação; médicos, jornalistas, atoes, garis, estudantes, donas de casa, ninguém está realmente livre de uma coisas dessas mas o que realmente me deixa triste é saber que foram elas mesmas que procuraram. É uma doença, eu sei, mas é muito fácil falar porém aprendi que não se deve fazer alguma deis de uma pessoa sem conhecê-la realmente. Queria poder fazer algo para essas pessoas que se perderam no mundo, em busca de algo que sempre esteve dentro delas mesmas. Quem sabe um dia eu ajude a mudar a vida de alguém para melhor, mudar, fazer ela reconhecer a que a felicidade é um bem comum, a felicidade não está nas coisas e sim, dentro de nós, em comunhão com os outros.

Talvez essa carta seja a mais bonita, a mais sincera. Quando você escreve para si, é diferente, você não se preocupa o que vão achar, o que vão dizer, se vão entender a mensagem que você quer passar, não liga para os erros ortográficos e nem para coesão.

Eu me sinto melhor agora, por ter desabafado comigo, sinto um peso a menos por eu ter feito de mim, o meu ombro amigo. Isso não quer dizer que sempre só irei contar comigo mesma, vou continuar contando com os amigos mas eles não me entendem e talvez nunca entenderão.

Quando fiz esse texto eu realmente estava perdida, hoje, tudo se encaixou e eu pude ver que tudo o que há na minha vida não foi por acaso, agradeço a Deus por ter ajudado aquele irmão... E agradeço por ter colocado o melhor ombro amigo no meu caminho, meu namorado que me aguentou. Enfim, obrigada vida.