Samba de uma nota só

Tudo tem se desfeito em segundos, amizades que me emocionaram e que me prometeram que nunca iriam partir pra longe se foram sem uma despedida e por um mal entendido, mas não vou correr atrás mesmo sendo a maior das minhas vontades, porque como já diriam os sábios 'quando um não quer, dois não ficam', isso não vale só para um conjugue mas serve em amizades também... tenho me sentindo mais só do que ouriço do mar, tudo tem se desfeito na minha frente e eu nem sequer tenho tido a possibilidade de não deixar acontecer. Isso é o meu fardo que vem aumentando a cada dia que eu venho ficando mais velha, a cada dia que o mundo está cada vez mais de braços abertos, esse é o mundo que me espera um mundo de solidão e de tristezas, e você não precisa me dizer isso não, eu sempre soube que no fim tudo seria dessa forma, é como se eu prevesse o futuro e soubesse exatamente o que aconteceria comigo. O mundo como ele é e como ele quer que as coisas sejam, sempre será assim, sempre haverá um ciclo altamente vicioso que sempre te cobrará o seu melhor, sempre vai querer aquilo que você não pode dar, e quem sou eu para dar o melhor? eu nunca dou o meu melhor e mesmo que desse, não iria fazer diferença, não há diferença.

Uma constante solidão vem me assombrando de uns tempos para cá, não me vejo mais em rodas de amigos ou coisa parecida, é a idade chegando. Estou ficando com um 'espírito de velho' antes dos 17. Talvez seja porque eu não acredite em sonhos, ou não acredite mais naquilo em que todo mundo toma como certeza... amizades são legais até o ponto que te convém, quando você se acostuma com a presença de alguém, não adianta enganar-se você não ama essa pessoa, você não precisa dessa pessoa. É, acho que não preciso de muitas pessoas não, não preciso da presença das pessoas. Tenho estado em um buraco profundo, escuro, sozinha e isso tem me feito até um pouco bem, mas só um pouco mesmo pois eu sinto saudades de uns tempos atrás, sinto saudades das pessoas que já me fizeram feliz. Hoje só me restam lembranças que tentarei esquecer e que por sinal já estão se perdendo...

Mas o bom de isso tudo é que enquanto um se vão, outros voltam e fazem o círculo a sua volta ficar completo mais uma vez e mesmo não sendo a mesma coisa, sempre servirá de algo. É sempre bom ter alguém por perto, para te ajudar, mesmo que seja só por instantes que podem ser contatos em um relógio ou quem sabe instantes que podem durar dias, meses e quem sabe anos... Instantes esse que fará de cada um, um pouco melhor do que já tenha sido. Pode até ser que eu esteja enganada, e que o silêncio do quarto seja mil vezes melhor do que a companhia dos amigos, mas só saberá isso aquele que precisar de um ombro amigo e só tiver o travesseiro para chorar. 

Quem sabe um dia eu me encontre envolta de novos amigos, mais sinceros, mais comprometidos com a vida, mais felizes comigo ao seu lado, mas enquanto isso não acontece de novo prefiro aproveitar a minha solidão que eu própria cavei e até me orgulho um pouco disso... ou pode ser que não.

Sem sentido.

Todos amores que eu tive nenhum foi tão pouco que não pudesse voltar. Todos aqueles voltaram e sempre conseguiram me conquistar e fazer tudo florescer novamente, como se tudo tivesse voltado a ser como já tinha sido a um tempo. É engraçado que sempre quando esses amores se vão, eu sempre acredito que eles se foram para nunca mais voltar, e até mesmo que não sinto mais nada por eles, mas essa é a verdade eu não sinto nada até eles voltarem e conseguirem mexer completamente com o meu coração de novo.
Eu sabia que o que vem acontecendo iria um dia acontecer. Eu sempre soube que eu seria um ponto de fuga para a sua válvula de escape, e a verdade é que eu sempre gostei dessa parte... eu sempre gostei de saber disso, e o mais engraçado de tudo isso é que eu dou risadas e você nem percebe o quanto. Eu já não sei mais escrever, e desaprendi a amar você de novo.
Hoje eu decidi não fazer mais papel de boba, ou de tola. Você pode até não perceber essa diferença em mim, mas pode ter completa certeza que acabou a partir de hoje, todas as regalias e todos os papos bobos e idiotas que tivemos nesses últimos dias, acabaram e não mais irão voltar pelo menos é o que eu quero, e é o que eu pretendo seguir a risca.
A gente nunca iria dar certo mesmo, e escreve o que eu te falo você ainda vai se casar com ela.

Miscelânea

Minha mente já desistiu, eu já fraquejei mas o meu coração e minha pulsação sentem em me informar que ainda sente algo ou ainda insistem em ficar mentindo para mim, só para me ver desse jeito que venho me encontrado de uns tempos para cá. Não tenho conseguido me concentrar nas atitudes, tenho me pegado dispersa de uma hora para a outra e isso vem atrapalhando cada vez mais o meu dia-a-dia.
Eu nunca soube o que é gostar de uma pessoa, sentir as pernas trêmulas e gagueira não podem ser um sintoma de amor ou paixão é simplesmente um ato físico, mas porque acontecer em certos momentos específicos? Não entendo nada de biologia, e muito menos de amor então nunca saberei responder essa pergunta. Como já tinha dito antes, não consigo acreditar mesmo que o amor exista mas se não é amor o que é o que eu sinto? Não sei me expressar quando se trata de "nós", não sei explicar o que tem dentro de mim mas sinto uma necessidade absurda de mostrar para todo mundo o que eu sinto, acho que o nome é saudade. Saudade é o pior sentimento que podiam ter inventado, mas porque eu sinto tanto a sua falta se eu sei que você nem lembra que eu existo?
Não consigo mais escrever, não consigo mais pensar, não consigo mais me concentrar, não consigo mais dar um fim em isso tudo.

# No peito a saudade cativa faz força pro tempo parar ♪

Último, não será.

Queria dizer que essa será a última vez que vou escrever sobre você, mas meu coração diz que isso não acontecerá mesmo sabendo que é errado. Não sei mais o que dizer sobre você, ou sobre o sentimento que eu sinto por você ou até mesmo o que dizer sobre nós, eu sei que não existiu, não existe e nem existirá um nós, mas nunca pensei que voltaria a pensar em um nós. Vamos dizer que "nós" está mais pra singular, do que para plural já que só vejo uma pessoa nessa relação, eu. Queria imaginar que esse nós seria de um jeito igual ao casal 20, nós nos completaríamos e dividiríamos os nossos gostos, fiaríamos até tarde na cama vendo tv sem se preocupar com a hora, minha mãe ia te ver passando de samba-canção dos simpsons (que ganhou de aniversário, dada por mim) e ia achar uma gracinha, já meu irmão iria ficar grilado e mandaria você colocar um short decente. Ah! Como eu queria ter esperanças como essas, queria poder acreditar que se a gente quer a gente alcança, queria crer que tudo o que eu almejo sou mesmo capaz de conquistar, pura balela. Nunca acreditei nisso, conforto as pessoas com essas palavras e até acredito que para elas funcione, mas quando se trata de mim, eu não consigo acreditar que tudo que eu desejar, realmente eu vou ter. Talvez seja porque as coisas que eu quero, não estão ao meu alcance, elas são as coisas mais difíceis de se alcançar, é nessas horas que eu acho que meu problema é sempre maior que o do vizinho.
Você a algum bom tempo atrás me fez feridas que eu pensei que jamais seriam cicatrizadas, mas hoje eu vejo que realmente elas foram curadas, mas foram curadas pelo fato de você ter voltado para mim, mesmo que tenha sido por um centésimo, mesmo que tenha sido nos momentos mais inoportunos que eu já passei. Enfim,  só queria dizer que não sei mais o que escrever, mas o que eu sei é que esse não vai ser o último.