Adeus? Nunca mais.

Quando eu acho que não vou mais ver você nos meus sonhos, quando eu acho que você irá desaparecer na minha vida, você vem sorrateiro com esse seu jeito de malandro e estaciona mais uma vez no meu coração. Será que é mais uma vez, ou você nunca saiu de lá desde o momento que entrou? Uma vez tive a sensação de que o meu sentimento por ti, tinha ido pelos ares e quando eu estava em pleno êxtase, você me apareceu, deu aquele sorriso e me mostrou que ainda lembra como se pronuncia o meu nome. E tudo o que eu sentia começou a fazer sentido. Tudo aquilo que eu imaginava ser de mentira e passageiro, se mostrou verdadeiro e permanente. Isso de certa forma me atormenta um pouco, pelo fato de eu saber que você já não mais me pertencerá mas mesmo assim eu vejo o quanto eu gosto de sentir essa sensação que é de gostar de você. Eu gosto da ansiedade, eu gosto da situação que eu vivo sendo a vilã da história. Essa é a parte mais legal da história, eu gosto de ser a vilã, nunca pensei que isso seria tão divertido e tão empolgante, porém nada como ser a mocinha do fim da história, pelo menos ela sempre sai com o príncipe da parada.

Não quero que o sentimento que eu nutre por você até hoje, seja desperdiçado numa borra de café. Quero que tudo aquilo que eu construí dentro de mim nesse tempo todo, seja permanente e que sirva de alguma coisa no futuro. Espero um dia poder estar contigo, pois já não mais me vejo com outro sem ser você. Não me vem na cabeça em nenhum momento eu casando com outro, tendo filhos com outro, namorando com outro sem ser você. Sei que isso tudo não se passar de uma grande ilusão, mas o que adianta dizer que é uma grande ilusão, se eu gosto de viver nela? Eu gosto de fazer parte dela e só a alimento cada dia mais com esse amor que eu sinto por ti.

Espero um dia poder te tocar mais uma vez, e nem que eu tenha que esperar deitada a sua vinda, eu a esperarei pois você sempre terá um lugar dentro de mim, você sempre vai ter o que quiser de mim. Então para que já não me alongues mais, vou dizer que essa é só mais uma vez que eu digo que te amo.

Ps: É engraçado como eu escrevo endereçado a ele, mesmo sabendo que ele jamais irá ler.

De novo, outra vez.

Minha cabeça está em tremenda turbulência desde o dia que te conheci. Quando eu ti vi pela primeira vez, com aquela face que me passava uma enorme segurança, com os olhos que mostravam a malícia que estava presente, quando vi você não pude negar que fiquei impressionada e que de alguma forma você estaria preso dentro de mim. Eu acredito em amor a primeira vista, já que amigos se reconhecem e não se conhecem, então porque seria diferente com os nossos amores? Me peguei presa a você de uma certa forma, onde eu te procurava e tentava te alcançar de todas as maneiras possíveis, mas parecia que quanto mais eu remava, mais longe da terra eu ficava. 

Quando eu finalmente consegui te alcançar e te ter nos meus braços como se fosse o meu amor, eu vi que tudo o que eu precisava era muito mais do que aquilo que eu imaginava precisar. Tudo se tornou tão pouco quando conquistado, meu rumo agora era outro. Era tentar conquistar o seu coração de pedra, eu tentava fazer de tudo para ser diferente das demais, tentava fazer algo inusitado, tentava ser carinhosa e fazer coisas que só eu faria e não estou falando de malícias não, estou falando de pequenos atos que marcam certas pessoas. Eu usei as táticas infalíveis que eu sempre usei, medi cada palavra para não te ferir em nenhum momento, me preocupei com o que você dizia e com as suas opiniões, briguei quando você precisou levar um esporro.

Hoje vivemos cada um para o seu lado, as vezes trocamos palavras nada confortáveis que traz um ótimo bem estar dentro de mim, só por saber que você ainda lembra o meu nome. Hoje vivemos como se nada tivesse acontecido, e que nada do que vivemos fizesse importância, porém é isso mesmo! Eu criei uma certa importância em ter você na minha vida, mas eu sei que nada do que eu fui, e o que eu sou, é importante para você, e eu tenho a plena consciência disso pois não sou idiota apenas me faço.

# E quando eu acho que não vai dar mais certo,

você vem e senta um pouco mais perto ..

e me dá um beijo :* ♪

Não sei ao certo o que é isso.

Sinto falta do tempo em que tudo em minha volta era gigante, quando o meu quarto tinha espaço para tudo, quando o meu caderno parecia gigante e sempre sobravam folhas no final do ano. Sinto falta dos brinquedos do kinder's ovos que eram uma delícia e estava ao alcance de todos, sinto falta da minha infância onde eu achava que tinha o mundo inteiro dentro de mim, onde a indiferença não existe e que a maldade nem passava pela a minha cabeça. Sinto falta dos abraços do meu irmão, das brincadeiras na creche. Sinto falta das pessoas que fizeram parte da minha vida e hoje eu nem sei mais onde elas estão. Sinto falta dos sabores horríveis que eu sentia pelo café e pela cenoura. 

Quando você vai crescendo o mundo de certa forma vai perdendo a sua cor, e você vai percebendo que você não é nada, você é um mísero ponto final em uma frase continuativa. Sem sentido só para dar um tempo de alívio para a pessoa respirar. Tudo que você admirava se torna tão fútil e tão insignificante quando você cresce, e você vê que tudo não é nada daquilo que você sempre imaginou ser. Tudo é questão de tempo.

Quando me deparo com crianças fazendo as mesmas coisas que eu fazia a um tempo atrás, dou um sorriso e vejo que a infância não está perdida. Mesmo nesse mundo de perversão a infância nunca estará perdida. Ela mesmo que as vezes não pareça, ainda guarda o gosto doce do chiclete, o gosto doce da bala juquinha. Ela ainda guardará as lembranças que ainda virão, quando essas crianças crescerem e é assim que eu quero que aconteça, e eu sei que acontecerá. 

Quando você cresce e faz dezesseis anos acha que o mundo está ganho e que a sua vida será essa para sempre. Você não enxerga que ainda tem muitos anos de vida pela frente, e que seu futuro só você vai poder mudá-lo. Ninguém, ninguém pode te dizer o que fazer, você tem que saber o que fazer porque um dia você estará sozinho pelo mundo, sem ninguém para te dar aos mãos, e verá tudo o que você escreveu um dia no seu blog, ficaram nas telas daquele computador e você continuou na mesma, mesmo depois de ter escrito ao invés de ter mudado o seu rumo. Vai ser nesse dia você irá se deparar que quando você era pequeno e achava que tudo era grande e você não se importava em crescer, era tudo uma mera ilusão da sua infância que você carregou para o resto da sua vida, e foi completamente em vão.

Você ainda está dormindo quando todos a sua volta estão acordados, e quando você percebe isso já é tarde demais, já te pintaram e te zuaram. É tarde demais para reaver os estragos, mas nada como esperar o outro dia e ser o último a ir dormir e ser o primeiro a acordar. Nada do que você faça não terá uma forma de você concertar, tudo pode mudar basta você querer. Tudo o que está a sua volta, é o reflexo da sua vida de quando você era pequeno. Basta você olhar no fundo, no fundo, você verá as mesmas coisas que você via a uns anos atrás.

# Ainda somos os mesmos e vivemos como os nossos pais ♪

Palpite.

Esses dias tenho me sentido estranha por estar enganando uma pessoa. Mas será que eu estou enganando essa pessoa, ou eu estou me enganando sozinha fingindo que não estou vendo o que está na minha cara, acho que para ser mais exata, tenho sentindo coisas que eu só senti pelo meu primeiro namorado, e o mais impressionante estou sentindo saudades. 

E esse novo ser que vem me falando coisas estranhas, coisas que acabam me comovendo. Porém acho que fui traída pela minha pobre metidez, se é que isso existe. Pelo fato de eu me auto-afirmar tanto, tanto, tanto acho que acabei caindo na minha própria armadilha que eu tinha escondido tão bem, mas vejo que não me adiantou de nada. Mas a maior verdade é que eu estou com muito medo. Só pelo fato de ter errado tantas vezes a mesma tecla, e pelo fato de ter medo de ter vergonha nele depois. Tá! Ele não é uma beldade e eu sei que vou escutar muito de certas pessoas. E não quero ver ele passando por isso, ou é eu que não quero me sentir tão baixa sendo a bola da vez nas zuações? 

Eu nunca senti nada por ele, exatamente nada. Sabe aqueles caras que você olha e não sente completamente nada? Que você abraça e não vê a hora de largar? É, parece meio estúpido falar desse jeito mas é o que era até a uma semana atrás. Porém essa semana tem sido estranha, está tudo ficando de pernas para o ar! AH NÃO ACREDITO, acabo de me lembrar deve ser a minha tpm, deve ser. E VAI SER. espero que isso passe logo, porque não aguentaria estar apaixonada por ele, não aguentaria mesmo. 

Ele é uma pessoa bastante legal, sempre me tratou muito bem! Não tenho nem o que reclamar perante a isso, sempre me ajudou quando precisei, sempre esteve ali para conversar e me encher o saco. Vai ver foi isso que fez ele me conquistar.

#  O amor pode acontecer, de novo pra você. palpite. ♪