som, ritmo e história.

Me desculpe se você gosta, mas não se fazem músicas como antigamente. Antigamente que eu digo é as do tempo em que a minha mãe era jovem, e tinha a minha idade ou um pouco mais. Aquelas sim eram músicas que eram dançantes, e mesmo assim ainda continham letras decente.
Não sei se você sabe mas eu sou louca pelo cantor, compositor, gênio, perfeito Chico Buarque. Ele sim era um homem de verdade, onde lutava pelo direitos de todos, onde ia para frente das manifestações e colocava cara a tapa, até que teve que se exilar em Roma, para não acabar como tantos outros gênios que faleceram naquela época de repressão, naquela época onde tudo era visto como errado, onde as pessoas eram obrigadas a não pensar, em não ter palavra e se tivesse de algum modo seria punido e se não fosse sua família pagaria pelo seu ato de "desonra" a seu país. É, essa é uma época que eu não entendo muito bem pelo fato de eu não conseguir entender o pensamento das pessoas repressivas, mas o que importa é que isso tudo já acabou.
Acho que não conseguiria lidar com certos fatos apresentados na letra de "No woman no cry" com a versão de Gilberto Gil, não conseguiria ver amigos presos e sumindo para nunca mais voltar, de coisas perdidas, de sonhos perdidos... Não sou tão forte quanto um dia eu imaginava ser. Sou fraca. Sou pega pelos meu sentimentos, e esse é um dos meus pontos fracos, infelizmente.
Música para mim é como se fosse meu combustível diário, onde as letras soam como o motor de um carro, e a melodia como o combustível, que é de extrema necessidade para não deixar o carro morrer. Isso parece até bobo, mas não consigo me imaginar sem as letras de Chico Buarque dentro de mim, as suas melodias, os seus poemas musicados e de perfeita sincronia. Cheios de detalhes pequenos que unidos dão um ar de graça infinitamente inigualável.

Não acredito em morrer de amor, talvez seja porque eu nunca o tenha sentido, ou por ter criado uma pedra dentro do meu peito onde não se habita mais um sentimento tão puro como o amor. Me pego pensando e vejo que não creio nesse amor, não consigo mais imaginar casando, ou tendo filhos. Não consigo me ver com um futuro familiar em um parque, ou tendo uma viagem nas férias. Só o que me resta nos planos é uma solterona morando sozinha e tendo que ajudar o irmão mais velho.

Não é possível que haja nesse mundo alguém que goste desse meu jeito estranho, desse jeito louco e pervertido. Não há nesse mundo alguém que me agüente por inteira; as pessoas só conseguem ver em mim, o que eu queria que elas não vissem,  por isso tento sempre mudar, em ter um novo estilo de vida.

Como pode um homem querer se casar com uma preguiçosa? Como pode um homem querer se casar com uma mulher que conhece meio mundo? É, você entendeu o sentido de conhecer que eu quis dizer. Fico me perguntando se há mesmo um homem para uma sapa como eu. É estranho ver seus amigos todos namorando, pensando em se casar mas pedindo uma noite com uma outra que não fará diferença alguma em sua vida. Pra que tanta infidelidade? Ainda mais me procurar para isso? Estou cansada com essa tal atitude hipócrita (ou filha da puta, como você quiser).

Estou fugindo do que eu queria escrever, é... não acho que seja impossível morrer de amor, mas não consigo acreditar que é possível. Porque tantas declarações de amor se você quer dar uma fugidinha na primeira, na segunda, na vigésima oportunidade? Eu particularmente sempre via esse namoro sonhos possíveis, sempre acreditei que era perfeito vendo as fotos. Hoje não vejo que se passa de mera ilusão, mas eles continuam se enganando mostrando o que não são. Mas quem sou eu para fazer o papel de falar a verdade? Não sou ninguém, pois se eu falasse, eu seria a invejosa, porém talvez eu seja mesmo. Sempre quis um namorado para mim por pelo menos dois anos. Eu acreditava que se ele estivesse comigo durante 2 anos, ele seria o homem da minha vida, pois é, meus 2 namoros não duraram nem 2 meses, quem dirá 2 anos.

Sou a pior pessoa do mundo para dar conselhos, mas as pessoas insistem em me procurarem. Talvez eu diga o que elas queiram ouvir, ou simplesmente ouvem que eu tenha de pior para dar. Mas eu não me sinto mal em fazer isso, pois eu acho que nunca deixei ninguém de mão, e se deixei não sei até hoje. Sempre fui a conselheira das amigas, sempre fui a que mais ajudava, mais ninguém até hoje percebeu é que eu sou a que precisa de ajuda e que não consigo pedir um socorro.

Quando eu era mais nova me perguntaram se eu iria ser a amante ou a fiel. E sabe qual foi a minha resposta? A outra. Hoje eu não me orgulho disso, em ter dito essas palavras, mas é o que as vezes acontece. Mas pode ficar tranqüila, eu não vou roubar seu namorado, eles nunca querem nada comigo, eu sou apenas uma fantoche e isso não é nada legal. Se eu fizesse um livro com todas as histórias que me contam de me fazerem feliz no futuro, e de sempre me darem um pé na bunda, daria um grande best-seller, pois as pessoas gostam de ler essas coisas, mas elas nunca admitem que gostam.

Eu já cansei de procurar um par perfeito, pois descobri que ele nunca existiu, e toda aquela história que um dia me contaram de que quando eu crescesse, eu iria casar e ter filhos e ser feliz até a separação, é tudo uma farsa para que eu crescesse e não desistisse de viver, e invetaram essa mera ilusão.

E se não existe amor, quem dirá morrer de amor por alguém.

Ilusão contínua.

Em uma fração de segundos eu vejo que já não pertenço a esse mundo de tanta ilusão, onde ela bate a sua porta e você sem nem pensar deixa que ela entre e sente ao seu sofá. E quando você se dá conta que ela está pregando uma grande peça em você, você se dá conta de que a sua mentalidade foi engolida em outra fração de segundo e essa parte que foi engolida não voltará nunca mais. Mas como você conseguiu enxergar que ela estava te pregando uma peça, você se revolta e tenta mudar o lado do jogo. Você tenta fazer o papel da ilusão e tenta fazer que ela própria se engula, porém com o passar do tempo você consegue enxergar mais uma vez que ela está te manipulando e você achando que estava por cima na tal situação. É quando você deixa de lutar contra ela, e tenta se aliar a mesma, é aí quando você consegue se afastar dela para nunca mais voltar porém acaba te deixando com saudades. Pois é esse o intuito da ilusão, ficar contra você, e quando você se alia ela, ela te deixa para nunca mais voltar. É dessa forma que as coisas funcionam, ou ela manda no jogo e você se ferra, ou ela te deixa livre e você sente saudades dela.

Essa é a ilusão dona do mundo e de você, quanto mais você a conhece mais idiota você acaba de tornado mas é desse jeito que as coisas funcionam. Quando você começa a escrever sobre a ilusão, você também acaba observando que o texto que você fez não se passa de uma mera ilusão que você criou para tentar se sentir menos iludido, e isso deixa você com menos esperança de escrever outros textos, porque acaba te dando mais preguiça de pensar, mais preguiça de digitar, e até mesmo mais preguiça de viver. Isso só porque você percebeu que é mais um iludido no meio de tantos outros pelo o mundo. 

Turbilhão de confusão.

Tenho viajado muito em meus pensamentos, também tenho visto que meus pensamentos mudaram e que eu mudei. Eu agora aprendi que dá para resistir a todas as tentações que sempre me cercaram e a verdade é que quando eu me deixei levar, foi porque eu quis e não por uma força mais que eu fingia que existia. Hoje, meus pensamentos são diferentes do de alguns a algum tempo. Eles se transformaram, e tudo que eu acreditava ser certo se perdeu no tempo, assim como tantas outras coisas que já se perderam e eu sequer percebi.

Porque minhas atitudes para certos fatos tem mudado se eu sequer sofri uma lavagem cerebral, AH! esse deve ser o ponto, talvez enquanto eu estava dormindo essas atitudes entraram por osmoze em minha mente e só quando eu acordei eu vi o que tinha acontecido comigo. Ou talvez isso tudo não passa de mera imaginação minha, talvez eu não tenha mudado só tenha aprendido separar certas coisas. Deve ser esse ponto que eu quero chegar e não sei. Tudo tem se misturado e se tornado um emaranhado de confusões que se tornou uma micelania de pensamentos inúteis mas com um certo proveito, esse proveito pode ter sido em qualquer coisa, desde eu escrever mais um texto no blog, ou simplesmente para eu ver que nada do que eu já fiz um dia tenha valido um certo valor moral.

Esse texto está ficando igual ao meus pensamentos, um turbilhão de palavras sem sentido incluídos nesse mundo de matéria. Vejo que tenho materializado os meus pensamentos trazendo mais uma coisa inútil a esse mundo sem sentido. Ah, vai ver esse mundo faz todo sentido e eu é que dificulto ele. Esse deve ser o verdadeiro motivo de eu estar aqui, amenizar minhas culpas tentando não dificultar as coisas, mas é o que não acontece e isso acaba se tornando uma bola de neve de confusões.

É esse ponto que eu quero chegar, onde eu não consigo mais ver o que se passa na minha mente, e ainda fico querendo materializar o incerto, fazendo e trazendo mais uma dificuldade nesse mundo onde eu tento melhorar, mas acabo dificultando.