Presente.

Agora eu aprendi que o tempo não cura, ele apenas adormece o que você já sentiu um dia. Se ele curasse mesmo nada disso que está acontecendo viria um dia acontecer, mas como em um passe de mágica tudo voltou com uma força que eu não imaginei que pudesse acontecer. Quando eu tinha a certeza que você já não significava mais nada em minha vida, apenas não passava de um passado mal resolvido, você me volta mas volta de uma forma que eu não estava preparada para lidar, apesar das minhas certezas terem sido tão grandes tudo virou pó, a certeza que eu acreditava ser verdadeira se tornou irreal em um segundo. Quando você estava lá, sentando e me abraçou eu tive que controlar todos os meus músculos e todos os meus pensamentos para não cometer um erro, e foi naquele instante que eu senti meu coração pulsar mais forte e senti minhas pernas trêmulas e não tive outra reação a não te abraçar de novo, sabendo que ali podia ter sido o nosso último abraço.
Com o passar do tempo você foi chegando com aqueles mesmos assuntos que nos sondavam antigamente, você sempre com aquele mesmo discurso de me enrolar facilmente, fazendo eu cair na sua rede como um peixe tonto e bobo. Eu como sempre me rendi aos seus encantos, a seus cantos e a seus belos recantos. Você sempre foi o meu terceiro, já me apareceu pela terceira vez depois de tanto tempo, isso me atormenta pois é rotineiro pensar em você e pensar na música do Chico Buarque, é como se fossem calmantes para os meus nervos que ficam a flor da pele só de pensar que você estar por perto e eu nem posso te alcançar.
Hoje o que me restam são lembranças de um passado que está tão perto do presente, que eu prefiro acreditar que ele ainda é o presente. Que eu até prefiro nem chamar de passado, você é meu presente, aquele que participou da minha infância inútil e que está comigo até os dias de hoje, e que esse presente se torne eterno ♥

Estarei sempre ali quando você precisar, mesmo que tudo acabe eu estarei ali para escutar seus desabafos e até mesmo conhecer seu novo amor. Estive ali enquanto você me pisava e saia batendo os pés com força com raiva quando seu amor te deixava de lado, ou quando até mesmo você brigava com sua mãe. Estive ali quando você amou pela primeira vez, e me lembro enquanto você pisava-me e o beijava-o e eu confesso, morria de ciúmes! Como eu queria ter vida para me mexer e poder ser ele. Eu juraria amor eterno a ti pois ninguém te conhece como eu te conheço.
Me lembro do dia que você trouxe suas amigas pra cá, e sentaram em cima de mim e eu fiquei louco com tantas amigas bonitas, e vocês só falavam de garotos. Aquilo me arrazou muito!
É confesso que sou uma simples escada, e que não valho nada na vida das pessoas e que ninguém nunca pensou em como eu poderia me sentir em ser tão insignificante. Quando vocês me compraram em uma fábrica de fundo de quintal pensei que seria mais feliz, pois pensei que tinha encontrado o meu novo amor, você. Mas você me deixou de lado quando eu mais precisei de você, enquanto me prendiam ao seu lar e eu sentia aquelas dores horríveis, você ajudava a cada vez mais a continuarem me prendendo, mas eu nunca faltei com você. Sempre estive ali, do seu lado. Você se aproveitava de mim e fazia de mim o seu diário, eu como sempre guardei mais uma vez seus segredos e você sequer teve a audácia de um dia me agradecer por estar sempre ao seu lado.
Hoje, depois de tanto tempo juntos nessa casa, a nossa casa, você decide partiu para tão longe para viver com outro. Decidiu largar seus pais, mas além de tudo decidiu me deixar para traz, fazendo de mim uma escada mais triste, não consigo acreditar de modo algum que você pode fazer essa profunda crueldade, mais a pior das coisas que você me fez, foi ter saído sem ter me dado um último Adeus.

É tão ruim saber que você está aqui do lado e eu não posso nem ir lá te dar um abraço. É difícil pensar que quanto você mais está perto de mim, mais estamos afastados de si, isso me atormenta. Olho o celular a cada cinco minutos para ter certeza que eu não deixei a sua ligação escapar. Minha agonia aumenta quando o gol do flamengo acontece e sei que você está vibrando contra de certo modo. Odeio saber quando você está com ela e nem sequer lembra do meu nome, da minha cor, ou da minha existência e isso é um fato que eu tenho plena certeza que acontece a cada dia que vem se passando desde a última vez que estávamos a sós.
Tudo tem acontecido da forma errada, você se foi de uma hora para outra e hoje eu tenho mais uma desculpa para te encontrar. Até quando inventarei essas desculpas? As mesmas desculpas de sempre, acho que não vou deixá-las por um longo tempo. Queria ter a consciência que essas desculpas te atrapalham e que te deixam confuso a cada estante em que nos falamos, mas não consigo pensar dessa forma pois tenho certeza que você em nenhum momento pensa em mim, até mesmo quando troca palavras amigas pensa em mim. Sou como um fantoche perto de você, não tenho vida, não tenho escolha e não tenho pensamento pois é assim, fico perdida não sei o que fazer quando vejo você por perto. Dou o meu ataque de timidez coisa que não acontece normalmente, mas perto de você eu me sinto outra, me sinto indefesa e a cima de tudo me sinto carente. E sendo carente, você me faz dizer sim a qualquer proposta que faz.
Não quero te perder como já te perdi, e que se o destino não for te ter mais uma vez que eu consiga dizer assim seja.

um a mais.

Eu só precisa escutar a sua voz para me sentir melhor esses dias. Só preciso de uma mísera atenção sua para me concentrar melhor nas ações da semana. Só precisava da sua mão pequena para me fazer cafuné para eu me sentir mais segura e protegida essa semana.
Tudo se tornou tão pouco quando deixo de pensar em você, e olha que isso são poucos momentos do meu dia. Quando a noite chega e eu vou ao encontro do meu travesseiro se tornou instantâneo pensar em você. Ver você nos meus sonhos tem sido constante, e até que está sendo bem divertido poder te ter nos meus sonhos, a muito que não sonhava desse jeito, a muito que eu não me sentia bem desse jeito. Não sei como escrever o que sinto, sinto que não tenho nada a declarar, mas sinto que tenho que colocar para fora esse sentimento que vem me atormentando de uns tempos para cá. Nada como o passado de volta. Vivo de passado, gosto de museu. Gosto do meu passado, mesmo ele sendo escuro, sombrio e cheios de lágrimas. Sei que nunca estaremos juntos e sei muito bem que eu não te terei para mim mais uma vez.
Sei que o destino foi bom em ter te trago para mim, mas ele é cruel por não ter te trago por inteiro. Queria você aqui do meu lado para poder me acompanhar e compartilhar meus segredos. Queria te ter para dormir ao meu lado, e poder fazê-lo mais feliz do que é. Queria ir de encontro ao seu corpo e poder te dar esperanças que um dia melhor está por vir.
Só te peço, imploro que não deixe de ser esse ser que você é. Não perca esse jeito metido, e bobo que sabe me conquistar a qualquer momento, a qualquer ano, e a qualquer hora.