Felipe Mello Mendes.

A uns dias, muitos dias atrás, foi o seu aniversário e nem vim fazer um texto para você mas como você merece muito mais do que um simples texto venho a escrever para ti, depois de tantos dias de aniversário.

Dia 23 você completou mais um ano de vida e eu nem estava aí para te dar um abraço e nem dizer o quanto eu o amo, mas não importa porque no dia da comemoração eu estive lá, ao seu lado mesmo que tudo tenha acabado errado de uma certa forma, mas o que importa é que nada do que aconteceu interferiu em nada na nossa amizade.

Você nunca tinha me prometido que estaria lá quando eu precisasse, mas sempre esteve e isso me surpreendeu. Nunca pensei que você seria quem é na minha vida, sempre te imaginei como uma segundo opção, ou um segundo plano. Hoje pode ter certeza que é a minha primeira opção sempre, mesmo que as vezes não pareça, acaba se tornando. Nem sei como te dizer tudo o que você é na minha vida, as conversas, as danças, as risadas. Você é mais que um amigo para mim e nem sei como te mostrar isso, olha que chato. Eu queria poder te homenagear o tanto que você merece, mas não sei se consigo, pois se eu fizesse de um tudo, eu não conseguiria te mostrar o quão sou grata por ter você na minha vida. Você é para mim o que ninguém jamais foi. Você é o ombro que eu escolhi para chorar, o abraço que eu escolhi para dar. Você me dá tudo o que eu sempre quis em uma amizade, você sabe me dizer as coisas certas nos momentos certos, sabe me fazer rir, e sabe mais do que ninguém como ser meu irmão. Você me mostrou que amizades podem ser verdadeiras, e que homens podem ser amigos de mulheres. Nem tenho como te agradecer pelas noites no msn jogando, pelas vitórias no campo minado. 

Obrigada por tudo o que você já fez por mim nesses anos todos que vivemos juntos que não são nada do que ainda vamos viver juntos, porque a nossa amizade eu espero que seje por muitos anos, e quem sabe para a eternidade, pois o que há de mais puro você já me mostrou que existe.

A uns dias atrás eu te desejei tudo de melhor, e hoje não vou deixar de desejar tudo em dobro. Você merece mais que qualquer um que eu conheça, você merece muito amor pela vida e muitos amigos, mas espero que você sempre deixe um lugar reservado para a sua irmãzinha aqui, tá? Pois você sempre terá um pedaço muito grande do meu coração, pois você entrou para nunca mais sair. Eu te amo muito, muito mais do que você possa imaginar. E um Feliz Aniversário Atrasado. ♥

Escrever.

Antes eu escrevia para as pessoas comentarem e esse foi o maior erro que eu cometi quando comecei a escrever. Hoje quando eu vejo, ou escuto algo eu logo já penso em escrever o que vem a minha mente, hoje já não mais me importo se alguém irá ler, ou se alguém irá postar um comentário ou a quantidade de seguidores que aparece ali do lado sabe? Então, hoje eu escrevo para mim. Eu escrevo para marcar certos momentos que eu já passei, e o meu sentimento naquele tal dia. Hoje eu escrevo de coração, já não escrevo mais com os dedos e sim com a mente. As vezes eu paro no meio da aula, abaixo a cabeça pego o meu caderno e começo a escrever um monte de baboseiras sem nexo, e quando eu vejo se formou mais um texto e quando chega a noite eu sempre acabo mudando alguma coisa, mas eu sempre chego e posto aqui. Posto, porque eu sei que se ficar em uma filha de caderno eu sei, que eu irei perder até porque eu sou mega desorganizada, e quando tem alguma coisa arrumada confesso que não consigo achar nada. As vezes sinto vontade de começar a desenhar, e a rabiscar papéis, isso sempre me vem a mente mas como eu não sei desenhar eu sempre acabo escrevendo, coisas sem sentindo, claro!
No ônibus eu sempre penso no que escrever quando chegar em casa, no colégio, na rua, ouvindo música. Escrever já faz parte da minha rotina, já faz parte da minha vida. Mesmo que eu não a faça bem, eu continuo fazendo para ver se um dia quem sabe, eu realmente aprenda a escrever. Um dia quem saiba eu ainda faça uma carta bonita para alguém, quem sabe um dia eu ainda faça uma declaração de amor para alguém que eu não conheço. As vezes é bom cometer loucuras, umas boas e ruins. Não tem importância, um dia a gente aprende que arriscar é o que mais vale apena nessa vida, e se um dia eu descobrir isso vou tentar atropelar qualquer dos meus medos existentes.
Me pego refletindo porque eu resolvi fazer um blog, acho que foi para fazer dele o meu diário público, porque quem lê meu blog sabe quase tudo da minha vida amorosa, e chega a ser engraçado eu falar isso. Ah, na verdade eu só queria deixar claro que hoje a essência da minha vida, se tornou a da escrita ♥

Pensar, preguiça, cansar.

     Quando eu realmente paro para pensar eu vejo do que nada do que eu tenha feito tenha tido proveito para alguma coisa. Nada tem mudado na minha vida, e tudo tem sido a mesma coisa de sempre, isso porque talvez eu tenha parado de viver, e tenha me tornado simplesmente uma morta viva. Não tenho feito nada para somar na minha vida, mas ao mesmo tempo tenho sentido que tenho feito de tudo para ser uma pessoa melhor. 

     Quando eu realmente paro para pensar eu não me esforço em nada do que eu faço, a não ser em dormir. Tenho preguiça de mastigar, preguiça de estudar, preguiça de tudo, até de sair do computador para deitar na cama eu tenho preguiça, e isso faz de mim uma pessoa estranha e muito preguiçosa. Isso me faz um certo mal, pois chega uma hora que eu quero explodir com tudo e não posso, pois não tenho moral para dar lição de que ser preguiçoso é errado. Tudo do que eu tenha feito não tem adiantado de nada e isso me causa um certo aperto as vezes, me causa uma sensação de vazio. Ah, essa é a expressão que eu queria usar, 'um certo vazio', tudo do que eu faço não tem sentido e não tem valor, tudo tem se perdido em datas que eu já não me lembro mais.

     Tenho ficado meio dispersa com muitas coisas, principalmente com a vida, ou seja, tudo. Tudo tem sido tão pouco e tão insatisfatório que chega a me causar um certo distúrbio, um certo medo, não sei. E o pior de tudo isso é que eu não consigo mudar mais esse fato, parece que o tempo passa e eu acho que consegui resolver tal fato, e quando eu vejo eu estou de mãos atadas novamente, como se tudo tivesse virado pedras novamente. Tudo se perde de uma hora para a outra que eu me vejo sem forças para construir tudo novamente.

     Eu vejo que nessa vida nada do que a gente faça será de importância para alguém, as pessoas sempre vão querer mais, mais e cada vez mais. Vão querer sempre sugar o que você não tem, sempre vão pedir coisas que você não pode dar, coisas que ela talvez não também não tenha capacidade de dar, mas ela sempre vai querer cobrar algo de você, mesmo que você seja incapaz de um dia dar a essa pessoa e a qualquer outra. A vida nos mostra que você tem que sempre dar o seu melhor para tudo e para todos, mas isso geralmente não acontece pelo fato de você estar acostumado com o que você tem, tudo o que você recebe das outras pessoas, você acaba se tornando um preguiçoso de viver, assim como eu acabo de me tornar de uns tempos para cá. Mas isso não quer dizer que eu vá me matar, ou que eu vá deixar de viver e que eu vou deixar de fazer as coisas para as outras pessoas, isso só vai me fazer parar de fazer coisas para as pessoas que não merecem ao meu ponto de vista, e isso faz de mim uma pessoa egoísta e fria, talvez. Mas a verdade é que ninguém quer ser o vilão como diria o pc siqueira todo mundo quer ser o bonzinho dá história, quer sempre colocar a culpa para a pessoa que estiver mais perto dela no momento. Tudo do que você faça, nunca será o suficiente para a pessoa que está a seu lado, e isso me fez parar de fazer certas coisas para certas pessoas.

     As vezes eu canso de viver, canso de andar, canso de ver pessoas manipulando as outras, canso de ver as coisas, canso de escutar certas coisas, canso de comer, de dormir, falar, escrever. Cansei de viver.

Adeus? Nunca mais.

Quando eu acho que não vou mais ver você nos meus sonhos, quando eu acho que você irá desaparecer na minha vida, você vem sorrateiro com esse seu jeito de malandro e estaciona mais uma vez no meu coração. Será que é mais uma vez, ou você nunca saiu de lá desde o momento que entrou? Uma vez tive a sensação de que o meu sentimento por ti, tinha ido pelos ares e quando eu estava em pleno êxtase, você me apareceu, deu aquele sorriso e me mostrou que ainda lembra como se pronuncia o meu nome. E tudo o que eu sentia começou a fazer sentido. Tudo aquilo que eu imaginava ser de mentira e passageiro, se mostrou verdadeiro e permanente. Isso de certa forma me atormenta um pouco, pelo fato de eu saber que você já não mais me pertencerá mas mesmo assim eu vejo o quanto eu gosto de sentir essa sensação que é de gostar de você. Eu gosto da ansiedade, eu gosto da situação que eu vivo sendo a vilã da história. Essa é a parte mais legal da história, eu gosto de ser a vilã, nunca pensei que isso seria tão divertido e tão empolgante, porém nada como ser a mocinha do fim da história, pelo menos ela sempre sai com o príncipe da parada.

Não quero que o sentimento que eu nutre por você até hoje, seja desperdiçado numa borra de café. Quero que tudo aquilo que eu construí dentro de mim nesse tempo todo, seja permanente e que sirva de alguma coisa no futuro. Espero um dia poder estar contigo, pois já não mais me vejo com outro sem ser você. Não me vem na cabeça em nenhum momento eu casando com outro, tendo filhos com outro, namorando com outro sem ser você. Sei que isso tudo não se passar de uma grande ilusão, mas o que adianta dizer que é uma grande ilusão, se eu gosto de viver nela? Eu gosto de fazer parte dela e só a alimento cada dia mais com esse amor que eu sinto por ti.

Espero um dia poder te tocar mais uma vez, e nem que eu tenha que esperar deitada a sua vinda, eu a esperarei pois você sempre terá um lugar dentro de mim, você sempre vai ter o que quiser de mim. Então para que já não me alongues mais, vou dizer que essa é só mais uma vez que eu digo que te amo.

Ps: É engraçado como eu escrevo endereçado a ele, mesmo sabendo que ele jamais irá ler.