É tão ruim saber que você está aqui do lado e eu não posso nem ir lá te dar um abraço. É difícil pensar que quanto você mais está perto de mim, mais estamos afastados de si, isso me atormenta. Olho o celular a cada cinco minutos para ter certeza que eu não deixei a sua ligação escapar. Minha agonia aumenta quando o gol do flamengo acontece e sei que você está vibrando contra de certo modo. Odeio saber quando você está com ela e nem sequer lembra do meu nome, da minha cor, ou da minha existência e isso é um fato que eu tenho plena certeza que acontece a cada dia que vem se passando desde a última vez que estávamos a sós.
Tudo tem acontecido da forma errada, você se foi de uma hora para outra e hoje eu tenho mais uma desculpa para te encontrar. Até quando inventarei essas desculpas? As mesmas desculpas de sempre, acho que não vou deixá-las por um longo tempo. Queria ter a consciência que essas desculpas te atrapalham e que te deixam confuso a cada estante em que nos falamos, mas não consigo pensar dessa forma pois tenho certeza que você em nenhum momento pensa em mim, até mesmo quando troca palavras amigas pensa em mim. Sou como um fantoche perto de você, não tenho vida, não tenho escolha e não tenho pensamento pois é assim, fico perdida não sei o que fazer quando vejo você por perto. Dou o meu ataque de timidez coisa que não acontece normalmente, mas perto de você eu me sinto outra, me sinto indefesa e a cima de tudo me sinto carente. E sendo carente, você me faz dizer sim a qualquer proposta que faz.
Não quero te perder como já te perdi, e que se o destino não for te ter mais uma vez que eu consiga dizer assim seja.

um a mais.

Eu só precisa escutar a sua voz para me sentir melhor esses dias. Só preciso de uma mísera atenção sua para me concentrar melhor nas ações da semana. Só precisava da sua mão pequena para me fazer cafuné para eu me sentir mais segura e protegida essa semana.
Tudo se tornou tão pouco quando deixo de pensar em você, e olha que isso são poucos momentos do meu dia. Quando a noite chega e eu vou ao encontro do meu travesseiro se tornou instantâneo pensar em você. Ver você nos meus sonhos tem sido constante, e até que está sendo bem divertido poder te ter nos meus sonhos, a muito que não sonhava desse jeito, a muito que eu não me sentia bem desse jeito. Não sei como escrever o que sinto, sinto que não tenho nada a declarar, mas sinto que tenho que colocar para fora esse sentimento que vem me atormentando de uns tempos para cá. Nada como o passado de volta. Vivo de passado, gosto de museu. Gosto do meu passado, mesmo ele sendo escuro, sombrio e cheios de lágrimas. Sei que nunca estaremos juntos e sei muito bem que eu não te terei para mim mais uma vez.
Sei que o destino foi bom em ter te trago para mim, mas ele é cruel por não ter te trago por inteiro. Queria você aqui do meu lado para poder me acompanhar e compartilhar meus segredos. Queria te ter para dormir ao meu lado, e poder fazê-lo mais feliz do que é. Queria ir de encontro ao seu corpo e poder te dar esperanças que um dia melhor está por vir.
Só te peço, imploro que não deixe de ser esse ser que você é. Não perca esse jeito metido, e bobo que sabe me conquistar a qualquer momento, a qualquer ano, e a qualquer hora.

Tenho uma vontade muito grande de entrar no seu corpo e fazer parte mais uma vez de ti. Queria poder te tocar, te olhar e elogiar mais uma vez seus olhos castanhos, que de encontro a luz imensa do sol entrando pela cortina do seu quarto, dá um toque a mais de leveza à eles. Queria mais uma vez tocar seus cabelos lisos e sedosos, e poder bagunçá-los ao modo em que eu sentir mais prazer. Posso ver em você o erro mais belo de todos, o erro que eu faria questão de cometer todos os dias enquanto acordar. Poderia ao menos sentir o seu cheiro, e escutar promessas falsas que tem um gosto a mais na hora de ouvir. Não queria o passado de volta, já que o destino te trouxe ao meu encontro depois de tanto tempo, mesmo que não tenha sido da melhor maneira, aconteceu. Quem diria que isso tudo iria acontecer? Tenho certeza que assim como eu, você jamais poderia imaginar que estivéssemos como estamos hoje. Sei que não tenho nada com você, mas quem irá negar o que aconteceu?
O destino cruel e traiçoeiro. Melhor e mais perfeito.

Erro, dúvida, consciência.

Estou vivendo um momento completamente errôneo da minha vida. Tudo tem se encaixado nas piores atitudes que eu poderia dar na minha vida, mas está acontecendo porque eu deixei minha completa razão de lado e comecei a agir por impulso. Isso não é nada legal, pois meu pensamentos nunca foram certos e nem sensatos então minhas atitudes estão começando a se encaminhar para um lado completamente errado da vida, mas as vezes eu não vejo nem tanto erro nas atitudes pelo fato de compreender as intenções do próximo. Sabendo que as intenções dele são as mesmas que a minha, não vejo tanto erro em errar em dupla. Tá, que errar não é legal, mas quando acontece em dupla o peso diminui.
Não consigo me imaginar sem esse meu jeito estranho de ser, se eu tentasse agir de outra forma estaria indo totalmente contrário a mim mesma, me tornando uma máquina onde eu teria que obedecer a qualquer outro cuzão que viesse me dar ordens, e não é assim que a banda funciona comigo. Não gosto de seguir as regras e nem ter que obedecer a um cara mais velho, por ele ser mais velho. Claro que existe a educação, mas não me venha me dizer o que fazer porque comigo não cola nem um pouco. E talvez até seja prejudicial para mim isso, mas mesmo que seja eu não consigo superar isso, vejo que não consigo ser comandada por outro em um só instante.
Ter que me ver nesse estado as vezes é deprimente, e as vezes é mais prazeroso do que eu pude um dia imaginar. É estranho ter um conflito na minha mente, as vezes penso em mudar, as vezes penso em continuar. As vezes tenho medo do que o próximo vai dizer, e as vezes estou "cagando" para a cara do 'agressor'. Tenho muitas dúvidas em relações a minha personalidade, acho que se eu nasci com isso é uma coisa que já vem de outras vidas, eu devo ter sido muito ruim em outras vidas para ter essa vida que eu levo hoje, mas como são as coisas: 'aqui se faz, aqui se paga', estou sofrendo as conseqüências que um dia eu busquei para mim mesma.
Me perco nas palavras assim como tenho me perdido em certas atitudes que eu tenho tomado em relação a vida, e isso acaba me trazendo uma turbilhão de problemas onde a minha consciência fica contra a mim mesma, e começa a me acusar por essas atitudes. Tenho vontade de jogar tudo para o ar, e deixar essa vida de erro me levar, nas outras vezes tenho vontade de mergulhar fundo nela e que se foda as consequências futuras. Acho que não nasci kardecista atoa. Enfim, queria aprender a lidar com os meus pensamentos, e tentar controlá-los, fazendo assim controlando meus impulsos (se é mesmo isso que eu quero).

som, ritmo e história.

Me desculpe se você gosta, mas não se fazem músicas como antigamente. Antigamente que eu digo é as do tempo em que a minha mãe era jovem, e tinha a minha idade ou um pouco mais. Aquelas sim eram músicas que eram dançantes, e mesmo assim ainda continham letras decente.
Não sei se você sabe mas eu sou louca pelo cantor, compositor, gênio, perfeito Chico Buarque. Ele sim era um homem de verdade, onde lutava pelo direitos de todos, onde ia para frente das manifestações e colocava cara a tapa, até que teve que se exilar em Roma, para não acabar como tantos outros gênios que faleceram naquela época de repressão, naquela época onde tudo era visto como errado, onde as pessoas eram obrigadas a não pensar, em não ter palavra e se tivesse de algum modo seria punido e se não fosse sua família pagaria pelo seu ato de "desonra" a seu país. É, essa é uma época que eu não entendo muito bem pelo fato de eu não conseguir entender o pensamento das pessoas repressivas, mas o que importa é que isso tudo já acabou.
Acho que não conseguiria lidar com certos fatos apresentados na letra de "No woman no cry" com a versão de Gilberto Gil, não conseguiria ver amigos presos e sumindo para nunca mais voltar, de coisas perdidas, de sonhos perdidos... Não sou tão forte quanto um dia eu imaginava ser. Sou fraca. Sou pega pelos meu sentimentos, e esse é um dos meus pontos fracos, infelizmente.
Música para mim é como se fosse meu combustível diário, onde as letras soam como o motor de um carro, e a melodia como o combustível, que é de extrema necessidade para não deixar o carro morrer. Isso parece até bobo, mas não consigo me imaginar sem as letras de Chico Buarque dentro de mim, as suas melodias, os seus poemas musicados e de perfeita sincronia. Cheios de detalhes pequenos que unidos dão um ar de graça infinitamente inigualável.

Não acredito em morrer de amor, talvez seja porque eu nunca o tenha sentido, ou por ter criado uma pedra dentro do meu peito onde não se habita mais um sentimento tão puro como o amor. Me pego pensando e vejo que não creio nesse amor, não consigo mais imaginar casando, ou tendo filhos. Não consigo me ver com um futuro familiar em um parque, ou tendo uma viagem nas férias. Só o que me resta nos planos é uma solterona morando sozinha e tendo que ajudar o irmão mais velho.

Não é possível que haja nesse mundo alguém que goste desse meu jeito estranho, desse jeito louco e pervertido. Não há nesse mundo alguém que me agüente por inteira; as pessoas só conseguem ver em mim, o que eu queria que elas não vissem,  por isso tento sempre mudar, em ter um novo estilo de vida.

Como pode um homem querer se casar com uma preguiçosa? Como pode um homem querer se casar com uma mulher que conhece meio mundo? É, você entendeu o sentido de conhecer que eu quis dizer. Fico me perguntando se há mesmo um homem para uma sapa como eu. É estranho ver seus amigos todos namorando, pensando em se casar mas pedindo uma noite com uma outra que não fará diferença alguma em sua vida. Pra que tanta infidelidade? Ainda mais me procurar para isso? Estou cansada com essa tal atitude hipócrita (ou filha da puta, como você quiser).

Estou fugindo do que eu queria escrever, é... não acho que seja impossível morrer de amor, mas não consigo acreditar que é possível. Porque tantas declarações de amor se você quer dar uma fugidinha na primeira, na segunda, na vigésima oportunidade? Eu particularmente sempre via esse namoro sonhos possíveis, sempre acreditei que era perfeito vendo as fotos. Hoje não vejo que se passa de mera ilusão, mas eles continuam se enganando mostrando o que não são. Mas quem sou eu para fazer o papel de falar a verdade? Não sou ninguém, pois se eu falasse, eu seria a invejosa, porém talvez eu seja mesmo. Sempre quis um namorado para mim por pelo menos dois anos. Eu acreditava que se ele estivesse comigo durante 2 anos, ele seria o homem da minha vida, pois é, meus 2 namoros não duraram nem 2 meses, quem dirá 2 anos.

Sou a pior pessoa do mundo para dar conselhos, mas as pessoas insistem em me procurarem. Talvez eu diga o que elas queiram ouvir, ou simplesmente ouvem que eu tenha de pior para dar. Mas eu não me sinto mal em fazer isso, pois eu acho que nunca deixei ninguém de mão, e se deixei não sei até hoje. Sempre fui a conselheira das amigas, sempre fui a que mais ajudava, mais ninguém até hoje percebeu é que eu sou a que precisa de ajuda e que não consigo pedir um socorro.

Quando eu era mais nova me perguntaram se eu iria ser a amante ou a fiel. E sabe qual foi a minha resposta? A outra. Hoje eu não me orgulho disso, em ter dito essas palavras, mas é o que as vezes acontece. Mas pode ficar tranqüila, eu não vou roubar seu namorado, eles nunca querem nada comigo, eu sou apenas uma fantoche e isso não é nada legal. Se eu fizesse um livro com todas as histórias que me contam de me fazerem feliz no futuro, e de sempre me darem um pé na bunda, daria um grande best-seller, pois as pessoas gostam de ler essas coisas, mas elas nunca admitem que gostam.

Eu já cansei de procurar um par perfeito, pois descobri que ele nunca existiu, e toda aquela história que um dia me contaram de que quando eu crescesse, eu iria casar e ter filhos e ser feliz até a separação, é tudo uma farsa para que eu crescesse e não desistisse de viver, e invetaram essa mera ilusão.

E se não existe amor, quem dirá morrer de amor por alguém.