Erro, dúvida, consciência.

Estou vivendo um momento completamente errôneo da minha vida. Tudo tem se encaixado nas piores atitudes que eu poderia dar na minha vida, mas está acontecendo porque eu deixei minha completa razão de lado e comecei a agir por impulso. Isso não é nada legal, pois meu pensamentos nunca foram certos e nem sensatos então minhas atitudes estão começando a se encaminhar para um lado completamente errado da vida, mas as vezes eu não vejo nem tanto erro nas atitudes pelo fato de compreender as intenções do próximo. Sabendo que as intenções dele são as mesmas que a minha, não vejo tanto erro em errar em dupla. Tá, que errar não é legal, mas quando acontece em dupla o peso diminui.
Não consigo me imaginar sem esse meu jeito estranho de ser, se eu tentasse agir de outra forma estaria indo totalmente contrário a mim mesma, me tornando uma máquina onde eu teria que obedecer a qualquer outro cuzão que viesse me dar ordens, e não é assim que a banda funciona comigo. Não gosto de seguir as regras e nem ter que obedecer a um cara mais velho, por ele ser mais velho. Claro que existe a educação, mas não me venha me dizer o que fazer porque comigo não cola nem um pouco. E talvez até seja prejudicial para mim isso, mas mesmo que seja eu não consigo superar isso, vejo que não consigo ser comandada por outro em um só instante.
Ter que me ver nesse estado as vezes é deprimente, e as vezes é mais prazeroso do que eu pude um dia imaginar. É estranho ter um conflito na minha mente, as vezes penso em mudar, as vezes penso em continuar. As vezes tenho medo do que o próximo vai dizer, e as vezes estou "cagando" para a cara do 'agressor'. Tenho muitas dúvidas em relações a minha personalidade, acho que se eu nasci com isso é uma coisa que já vem de outras vidas, eu devo ter sido muito ruim em outras vidas para ter essa vida que eu levo hoje, mas como são as coisas: 'aqui se faz, aqui se paga', estou sofrendo as conseqüências que um dia eu busquei para mim mesma.
Me perco nas palavras assim como tenho me perdido em certas atitudes que eu tenho tomado em relação a vida, e isso acaba me trazendo uma turbilhão de problemas onde a minha consciência fica contra a mim mesma, e começa a me acusar por essas atitudes. Tenho vontade de jogar tudo para o ar, e deixar essa vida de erro me levar, nas outras vezes tenho vontade de mergulhar fundo nela e que se foda as consequências futuras. Acho que não nasci kardecista atoa. Enfim, queria aprender a lidar com os meus pensamentos, e tentar controlá-los, fazendo assim controlando meus impulsos (se é mesmo isso que eu quero).