Felipe Mello Mendes.

A uns dias, muitos dias atrás, foi o seu aniversário e nem vim fazer um texto para você mas como você merece muito mais do que um simples texto venho a escrever para ti, depois de tantos dias de aniversário.

Dia 23 você completou mais um ano de vida e eu nem estava aí para te dar um abraço e nem dizer o quanto eu o amo, mas não importa porque no dia da comemoração eu estive lá, ao seu lado mesmo que tudo tenha acabado errado de uma certa forma, mas o que importa é que nada do que aconteceu interferiu em nada na nossa amizade.

Você nunca tinha me prometido que estaria lá quando eu precisasse, mas sempre esteve e isso me surpreendeu. Nunca pensei que você seria quem é na minha vida, sempre te imaginei como uma segundo opção, ou um segundo plano. Hoje pode ter certeza que é a minha primeira opção sempre, mesmo que as vezes não pareça, acaba se tornando. Nem sei como te dizer tudo o que você é na minha vida, as conversas, as danças, as risadas. Você é mais que um amigo para mim e nem sei como te mostrar isso, olha que chato. Eu queria poder te homenagear o tanto que você merece, mas não sei se consigo, pois se eu fizesse de um tudo, eu não conseguiria te mostrar o quão sou grata por ter você na minha vida. Você é para mim o que ninguém jamais foi. Você é o ombro que eu escolhi para chorar, o abraço que eu escolhi para dar. Você me dá tudo o que eu sempre quis em uma amizade, você sabe me dizer as coisas certas nos momentos certos, sabe me fazer rir, e sabe mais do que ninguém como ser meu irmão. Você me mostrou que amizades podem ser verdadeiras, e que homens podem ser amigos de mulheres. Nem tenho como te agradecer pelas noites no msn jogando, pelas vitórias no campo minado. 

Obrigada por tudo o que você já fez por mim nesses anos todos que vivemos juntos que não são nada do que ainda vamos viver juntos, porque a nossa amizade eu espero que seje por muitos anos, e quem sabe para a eternidade, pois o que há de mais puro você já me mostrou que existe.

A uns dias atrás eu te desejei tudo de melhor, e hoje não vou deixar de desejar tudo em dobro. Você merece mais que qualquer um que eu conheça, você merece muito amor pela vida e muitos amigos, mas espero que você sempre deixe um lugar reservado para a sua irmãzinha aqui, tá? Pois você sempre terá um pedaço muito grande do meu coração, pois você entrou para nunca mais sair. Eu te amo muito, muito mais do que você possa imaginar. E um Feliz Aniversário Atrasado. ♥

Escrever.

Antes eu escrevia para as pessoas comentarem e esse foi o maior erro que eu cometi quando comecei a escrever. Hoje quando eu vejo, ou escuto algo eu logo já penso em escrever o que vem a minha mente, hoje já não mais me importo se alguém irá ler, ou se alguém irá postar um comentário ou a quantidade de seguidores que aparece ali do lado sabe? Então, hoje eu escrevo para mim. Eu escrevo para marcar certos momentos que eu já passei, e o meu sentimento naquele tal dia. Hoje eu escrevo de coração, já não escrevo mais com os dedos e sim com a mente. As vezes eu paro no meio da aula, abaixo a cabeça pego o meu caderno e começo a escrever um monte de baboseiras sem nexo, e quando eu vejo se formou mais um texto e quando chega a noite eu sempre acabo mudando alguma coisa, mas eu sempre chego e posto aqui. Posto, porque eu sei que se ficar em uma filha de caderno eu sei, que eu irei perder até porque eu sou mega desorganizada, e quando tem alguma coisa arrumada confesso que não consigo achar nada. As vezes sinto vontade de começar a desenhar, e a rabiscar papéis, isso sempre me vem a mente mas como eu não sei desenhar eu sempre acabo escrevendo, coisas sem sentindo, claro!
No ônibus eu sempre penso no que escrever quando chegar em casa, no colégio, na rua, ouvindo música. Escrever já faz parte da minha rotina, já faz parte da minha vida. Mesmo que eu não a faça bem, eu continuo fazendo para ver se um dia quem sabe, eu realmente aprenda a escrever. Um dia quem saiba eu ainda faça uma carta bonita para alguém, quem sabe um dia eu ainda faça uma declaração de amor para alguém que eu não conheço. As vezes é bom cometer loucuras, umas boas e ruins. Não tem importância, um dia a gente aprende que arriscar é o que mais vale apena nessa vida, e se um dia eu descobrir isso vou tentar atropelar qualquer dos meus medos existentes.
Me pego refletindo porque eu resolvi fazer um blog, acho que foi para fazer dele o meu diário público, porque quem lê meu blog sabe quase tudo da minha vida amorosa, e chega a ser engraçado eu falar isso. Ah, na verdade eu só queria deixar claro que hoje a essência da minha vida, se tornou a da escrita ♥

Pensar, preguiça, cansar.

     Quando eu realmente paro para pensar eu vejo do que nada do que eu tenha feito tenha tido proveito para alguma coisa. Nada tem mudado na minha vida, e tudo tem sido a mesma coisa de sempre, isso porque talvez eu tenha parado de viver, e tenha me tornado simplesmente uma morta viva. Não tenho feito nada para somar na minha vida, mas ao mesmo tempo tenho sentido que tenho feito de tudo para ser uma pessoa melhor. 

     Quando eu realmente paro para pensar eu não me esforço em nada do que eu faço, a não ser em dormir. Tenho preguiça de mastigar, preguiça de estudar, preguiça de tudo, até de sair do computador para deitar na cama eu tenho preguiça, e isso faz de mim uma pessoa estranha e muito preguiçosa. Isso me faz um certo mal, pois chega uma hora que eu quero explodir com tudo e não posso, pois não tenho moral para dar lição de que ser preguiçoso é errado. Tudo do que eu tenha feito não tem adiantado de nada e isso me causa um certo aperto as vezes, me causa uma sensação de vazio. Ah, essa é a expressão que eu queria usar, 'um certo vazio', tudo do que eu faço não tem sentido e não tem valor, tudo tem se perdido em datas que eu já não me lembro mais.

     Tenho ficado meio dispersa com muitas coisas, principalmente com a vida, ou seja, tudo. Tudo tem sido tão pouco e tão insatisfatório que chega a me causar um certo distúrbio, um certo medo, não sei. E o pior de tudo isso é que eu não consigo mudar mais esse fato, parece que o tempo passa e eu acho que consegui resolver tal fato, e quando eu vejo eu estou de mãos atadas novamente, como se tudo tivesse virado pedras novamente. Tudo se perde de uma hora para a outra que eu me vejo sem forças para construir tudo novamente.

     Eu vejo que nessa vida nada do que a gente faça será de importância para alguém, as pessoas sempre vão querer mais, mais e cada vez mais. Vão querer sempre sugar o que você não tem, sempre vão pedir coisas que você não pode dar, coisas que ela talvez não também não tenha capacidade de dar, mas ela sempre vai querer cobrar algo de você, mesmo que você seja incapaz de um dia dar a essa pessoa e a qualquer outra. A vida nos mostra que você tem que sempre dar o seu melhor para tudo e para todos, mas isso geralmente não acontece pelo fato de você estar acostumado com o que você tem, tudo o que você recebe das outras pessoas, você acaba se tornando um preguiçoso de viver, assim como eu acabo de me tornar de uns tempos para cá. Mas isso não quer dizer que eu vá me matar, ou que eu vá deixar de viver e que eu vou deixar de fazer as coisas para as outras pessoas, isso só vai me fazer parar de fazer coisas para as pessoas que não merecem ao meu ponto de vista, e isso faz de mim uma pessoa egoísta e fria, talvez. Mas a verdade é que ninguém quer ser o vilão como diria o pc siqueira todo mundo quer ser o bonzinho dá história, quer sempre colocar a culpa para a pessoa que estiver mais perto dela no momento. Tudo do que você faça, nunca será o suficiente para a pessoa que está a seu lado, e isso me fez parar de fazer certas coisas para certas pessoas.

     As vezes eu canso de viver, canso de andar, canso de ver pessoas manipulando as outras, canso de ver as coisas, canso de escutar certas coisas, canso de comer, de dormir, falar, escrever. Cansei de viver.

Adeus? Nunca mais.

Quando eu acho que não vou mais ver você nos meus sonhos, quando eu acho que você irá desaparecer na minha vida, você vem sorrateiro com esse seu jeito de malandro e estaciona mais uma vez no meu coração. Será que é mais uma vez, ou você nunca saiu de lá desde o momento que entrou? Uma vez tive a sensação de que o meu sentimento por ti, tinha ido pelos ares e quando eu estava em pleno êxtase, você me apareceu, deu aquele sorriso e me mostrou que ainda lembra como se pronuncia o meu nome. E tudo o que eu sentia começou a fazer sentido. Tudo aquilo que eu imaginava ser de mentira e passageiro, se mostrou verdadeiro e permanente. Isso de certa forma me atormenta um pouco, pelo fato de eu saber que você já não mais me pertencerá mas mesmo assim eu vejo o quanto eu gosto de sentir essa sensação que é de gostar de você. Eu gosto da ansiedade, eu gosto da situação que eu vivo sendo a vilã da história. Essa é a parte mais legal da história, eu gosto de ser a vilã, nunca pensei que isso seria tão divertido e tão empolgante, porém nada como ser a mocinha do fim da história, pelo menos ela sempre sai com o príncipe da parada.

Não quero que o sentimento que eu nutre por você até hoje, seja desperdiçado numa borra de café. Quero que tudo aquilo que eu construí dentro de mim nesse tempo todo, seja permanente e que sirva de alguma coisa no futuro. Espero um dia poder estar contigo, pois já não mais me vejo com outro sem ser você. Não me vem na cabeça em nenhum momento eu casando com outro, tendo filhos com outro, namorando com outro sem ser você. Sei que isso tudo não se passar de uma grande ilusão, mas o que adianta dizer que é uma grande ilusão, se eu gosto de viver nela? Eu gosto de fazer parte dela e só a alimento cada dia mais com esse amor que eu sinto por ti.

Espero um dia poder te tocar mais uma vez, e nem que eu tenha que esperar deitada a sua vinda, eu a esperarei pois você sempre terá um lugar dentro de mim, você sempre vai ter o que quiser de mim. Então para que já não me alongues mais, vou dizer que essa é só mais uma vez que eu digo que te amo.

Ps: É engraçado como eu escrevo endereçado a ele, mesmo sabendo que ele jamais irá ler.

De novo, outra vez.

Minha cabeça está em tremenda turbulência desde o dia que te conheci. Quando eu ti vi pela primeira vez, com aquela face que me passava uma enorme segurança, com os olhos que mostravam a malícia que estava presente, quando vi você não pude negar que fiquei impressionada e que de alguma forma você estaria preso dentro de mim. Eu acredito em amor a primeira vista, já que amigos se reconhecem e não se conhecem, então porque seria diferente com os nossos amores? Me peguei presa a você de uma certa forma, onde eu te procurava e tentava te alcançar de todas as maneiras possíveis, mas parecia que quanto mais eu remava, mais longe da terra eu ficava. 

Quando eu finalmente consegui te alcançar e te ter nos meus braços como se fosse o meu amor, eu vi que tudo o que eu precisava era muito mais do que aquilo que eu imaginava precisar. Tudo se tornou tão pouco quando conquistado, meu rumo agora era outro. Era tentar conquistar o seu coração de pedra, eu tentava fazer de tudo para ser diferente das demais, tentava fazer algo inusitado, tentava ser carinhosa e fazer coisas que só eu faria e não estou falando de malícias não, estou falando de pequenos atos que marcam certas pessoas. Eu usei as táticas infalíveis que eu sempre usei, medi cada palavra para não te ferir em nenhum momento, me preocupei com o que você dizia e com as suas opiniões, briguei quando você precisou levar um esporro.

Hoje vivemos cada um para o seu lado, as vezes trocamos palavras nada confortáveis que traz um ótimo bem estar dentro de mim, só por saber que você ainda lembra o meu nome. Hoje vivemos como se nada tivesse acontecido, e que nada do que vivemos fizesse importância, porém é isso mesmo! Eu criei uma certa importância em ter você na minha vida, mas eu sei que nada do que eu fui, e o que eu sou, é importante para você, e eu tenho a plena consciência disso pois não sou idiota apenas me faço.

# E quando eu acho que não vai dar mais certo,

você vem e senta um pouco mais perto ..

e me dá um beijo :* ♪

Não sei ao certo o que é isso.

Sinto falta do tempo em que tudo em minha volta era gigante, quando o meu quarto tinha espaço para tudo, quando o meu caderno parecia gigante e sempre sobravam folhas no final do ano. Sinto falta dos brinquedos do kinder's ovos que eram uma delícia e estava ao alcance de todos, sinto falta da minha infância onde eu achava que tinha o mundo inteiro dentro de mim, onde a indiferença não existe e que a maldade nem passava pela a minha cabeça. Sinto falta dos abraços do meu irmão, das brincadeiras na creche. Sinto falta das pessoas que fizeram parte da minha vida e hoje eu nem sei mais onde elas estão. Sinto falta dos sabores horríveis que eu sentia pelo café e pela cenoura. 

Quando você vai crescendo o mundo de certa forma vai perdendo a sua cor, e você vai percebendo que você não é nada, você é um mísero ponto final em uma frase continuativa. Sem sentido só para dar um tempo de alívio para a pessoa respirar. Tudo que você admirava se torna tão fútil e tão insignificante quando você cresce, e você vê que tudo não é nada daquilo que você sempre imaginou ser. Tudo é questão de tempo.

Quando me deparo com crianças fazendo as mesmas coisas que eu fazia a um tempo atrás, dou um sorriso e vejo que a infância não está perdida. Mesmo nesse mundo de perversão a infância nunca estará perdida. Ela mesmo que as vezes não pareça, ainda guarda o gosto doce do chiclete, o gosto doce da bala juquinha. Ela ainda guardará as lembranças que ainda virão, quando essas crianças crescerem e é assim que eu quero que aconteça, e eu sei que acontecerá. 

Quando você cresce e faz dezesseis anos acha que o mundo está ganho e que a sua vida será essa para sempre. Você não enxerga que ainda tem muitos anos de vida pela frente, e que seu futuro só você vai poder mudá-lo. Ninguém, ninguém pode te dizer o que fazer, você tem que saber o que fazer porque um dia você estará sozinho pelo mundo, sem ninguém para te dar aos mãos, e verá tudo o que você escreveu um dia no seu blog, ficaram nas telas daquele computador e você continuou na mesma, mesmo depois de ter escrito ao invés de ter mudado o seu rumo. Vai ser nesse dia você irá se deparar que quando você era pequeno e achava que tudo era grande e você não se importava em crescer, era tudo uma mera ilusão da sua infância que você carregou para o resto da sua vida, e foi completamente em vão.

Você ainda está dormindo quando todos a sua volta estão acordados, e quando você percebe isso já é tarde demais, já te pintaram e te zuaram. É tarde demais para reaver os estragos, mas nada como esperar o outro dia e ser o último a ir dormir e ser o primeiro a acordar. Nada do que você faça não terá uma forma de você concertar, tudo pode mudar basta você querer. Tudo o que está a sua volta, é o reflexo da sua vida de quando você era pequeno. Basta você olhar no fundo, no fundo, você verá as mesmas coisas que você via a uns anos atrás.

# Ainda somos os mesmos e vivemos como os nossos pais ♪

Palpite.

Esses dias tenho me sentido estranha por estar enganando uma pessoa. Mas será que eu estou enganando essa pessoa, ou eu estou me enganando sozinha fingindo que não estou vendo o que está na minha cara, acho que para ser mais exata, tenho sentindo coisas que eu só senti pelo meu primeiro namorado, e o mais impressionante estou sentindo saudades. 

E esse novo ser que vem me falando coisas estranhas, coisas que acabam me comovendo. Porém acho que fui traída pela minha pobre metidez, se é que isso existe. Pelo fato de eu me auto-afirmar tanto, tanto, tanto acho que acabei caindo na minha própria armadilha que eu tinha escondido tão bem, mas vejo que não me adiantou de nada. Mas a maior verdade é que eu estou com muito medo. Só pelo fato de ter errado tantas vezes a mesma tecla, e pelo fato de ter medo de ter vergonha nele depois. Tá! Ele não é uma beldade e eu sei que vou escutar muito de certas pessoas. E não quero ver ele passando por isso, ou é eu que não quero me sentir tão baixa sendo a bola da vez nas zuações? 

Eu nunca senti nada por ele, exatamente nada. Sabe aqueles caras que você olha e não sente completamente nada? Que você abraça e não vê a hora de largar? É, parece meio estúpido falar desse jeito mas é o que era até a uma semana atrás. Porém essa semana tem sido estranha, está tudo ficando de pernas para o ar! AH NÃO ACREDITO, acabo de me lembrar deve ser a minha tpm, deve ser. E VAI SER. espero que isso passe logo, porque não aguentaria estar apaixonada por ele, não aguentaria mesmo. 

Ele é uma pessoa bastante legal, sempre me tratou muito bem! Não tenho nem o que reclamar perante a isso, sempre me ajudou quando precisei, sempre esteve ali para conversar e me encher o saco. Vai ver foi isso que fez ele me conquistar.

#  O amor pode acontecer, de novo pra você. palpite. ♪

Seres não-humanos.

Nós seres humanos, não temos nada de humanos. A gente vive em um mundo onde a hipocrisia está por todos os lados e não vou dizer que não faço parte desse que praticam o mesmo. Estou incluida nessa sociedade acomodada, onde não fazemos a nossa parte e só fazemos quando o outro nos obriga, onde o outro nos impõe limites. É assim na escola, quando só estudamos para a prova. Ou no trabalho, onde só damos o nosso melhor para ganhar um aumento, ou uma promoção. O fato é que o homem não está nem aí para o próximo, só quer saber do seu mísero e pequeno rabo.

Se cada um de nós fizéssemos a nossa parte talvez a sociedade e a vida melhorariam, se não fôssemos tão egoístas e tão prepotentes a vida não seria dessa forma. Se parássemos de reclamar do que o outro faz e fizemos a nossa parte, nada dessa vida medíocre que nós vivemos iria acontecer. Isso me revolta de certa forma, por saber que eu, também faço parte dessa sociedade acomodada.

E quando eu chego nesse começo, pequeno final de texto eu vejo que escrevi, escrevi e não disse nada. Porque antes de falarmos qualquer coisa que seja de efeito para o mundo, temos que pensar, então prefiro voltar ao meu estado de pensamento, antes que eu acabe falando besteira.

Casos, besteiras e segredos.

Qualquer coisa que eu vir a escrever você sabe que nada vai superar as demonstrações de carinho, de afeto e de amor. Você já me provou coisas que poucos já provaram. Você já me ensinou certas coisas que não me ensinaram e nem irão de me ensinar, pois as coisas que aprendi com você foram únicas e especiais. Não queria fazer desse texto uma coisa clichê mas até acho que já está um pouco, mas espero que você nunca interprete isso de forma chata, ou de forma errada.
O que passamos juntas durante um ano, parecem que foram mais de dez anos de amizade, tudo passou tão rápido que eu sequer notei que o tempo voou. Quando eu me deparei você já não estava mais na classe, estava em um outro lugar tão sonhado por ti, mas confesso que olhei para o lado e me perguntei sozinha 'O que estou fazendo aqui?' . É sem você por lá, as coisas eram e são, totalmente diferentes do que nós planejamos juntas ano passado. Era para sermos amigas de classe pro resto da vida, trabalharmos juntas e sermos grandes amigas, mas o destino as vezes nos mostra que podemos ser amigas para sempre, mas cada uma em um certo lugar. Hoje pode não ser nada do que planejamos mas eu ainda prevejo o nosso futuro juntas, trabalhando talvez, juntas em hospital ou em um laboratório ou como escritoras, nunca se sabe né? Apesar de você nunca ter admitido que escreve mais do eu, você sempre soube que as suas palavras sempre serão melhores do que a minha.
Não querendo tornar esse texto mais clichê vou falando logo para não terminar de ler, por favor.
Hoje só tenho agradecer a Deus e a seus pais, por terem me dado uma das coisas mais preciosas que eu tenho nessa vida, que é a sua amizade. Agradeço à você por ter estado todos os dias para mim desde o momento que nos conhecemos, pode até fazer pouco tempo, porque você sabe que quase 2 anos não são nada do tempo que eu ainda quero compartilhar com você ao meu lado. Você sabe que ainda temos muito o que viver, muito o que conversar, e muito o que chorar juntas. Pois a nossa amizade foi e é assim. Perfeita. É,  pode não existir a tal perfeição, mas você sempre esteve lá para mim, sempre soube me ouvir mesmo quando não aguentava mais eu falar de namorados e de garotos, nunca me julgou sempre esteve pronta para me pegar no colo quando eu precisava de um carinho. Sempre esteve pronta para me emprestar os ombros quando as minhas lágrimas insistiam em cair por aqueles que não me fizeram nada bem. Me emprestava as suas carestas que sempre me fizeram sorrir, me contava as histórias da sua infância que sempre me faziam chorar de tanto rir, mas quem é que não rir quando está em pleno restaurante e sua amiga conta que tomava o famoso milk-água com o seu irmão mais velho? É, não tem como segurar as risadas para não ficar pagando tal mico em pleno Môkôtô ou Mokotó? É, acho que essa pergunta nunca será respondida de certa forma.
Quero te dizer que nada do que eu escreva, ou do que fale irão valer pelas demonstrações de carinho que já tivemos uma para com a outra. Nada nesse mundo iria adiantar se não houvessem tais afetos que trocamos uma com a outra, não é? O incentivo que você sempre me proporcionou são essenciais para o crescimento da minha maturidade. Você sempre esteve lá para apoiar meus sonhos, sejam eles os mais mirabolantes possíveis, esteve lá na sala de dúvida para ver o Beto e seus óculos.
Amiga, não tenho nem mais o que dizer, e você sabe do que tudo o que eu disse NUNCA, chegarão aos pés do meu sentimento por você. Nada nesse mundo irá nos separar e assim eu espero do fundo do meu coração. Espero trabalharmos juntas, e quem sabe ingressar juntas na faculdade de medicina, que tal? Seria perfeito. Obrigado por ser quem você é, e por sempre ser essa amiga incrível que você é.
E, você sabe ... melhor amiga, é melhor amiga. ♥