Destinatário: Eu.

Resolvi escrever uma carta a mim mesma, decidi que ela será da forma que tiver que ser. Talvez se torne uma carta falsa mas também pode se tornar a carta da minha vida. Enfim, vou começá-la sem demora. 

Tudo vem dando certo para mim, tudo está indo conforme eu sempre quis mas confesso que tenho tido um certo medo. Medo de tudo mudar de uma hora para a outra. Tenho medo não só do amor sumir mais uma vez, tenho tido medo de perder um irmão para sempre, sei que tenho que ter esperanças sempre, nunca posso perdê-la mas se torna difícil quando não tenho ninguém para desabafar. Essa carta vai ser um desabafo, estou precisando. Então, tenho medo de tudo desmoronar, de não estar fazendo as coisas certas. Medo de um dia ter que me arrepender por algo que eu mesma procurei. Eu venho tendo uma vontade gastar loucamente, eu sei que é injusto pois sei que já milhões de pessoas por aí que não tem nada para comer, falando em pessoas assim, toda vez que eu vejo um "maluco crackudo" em algum lugar, me dói o peito lá no fundo... É chato ver que você e ey somos pessoas que não fazemos nada para melhorar o mundo. Me sinto impotente quando olho coisas como essas pelo mundo agora, sinto com uma pessoa inkusta por não fazer nada para ajudar essas pessoas e o que me corroi mais ainda é saber que qualquer um pode parar nessa mesma situação; médicos, jornalistas, atoes, garis, estudantes, donas de casa, ninguém está realmente livre de uma coisas dessas mas o que realmente me deixa triste é saber que foram elas mesmas que procuraram. É uma doença, eu sei, mas é muito fácil falar porém aprendi que não se deve fazer alguma deis de uma pessoa sem conhecê-la realmente. Queria poder fazer algo para essas pessoas que se perderam no mundo, em busca de algo que sempre esteve dentro delas mesmas. Quem sabe um dia eu ajude a mudar a vida de alguém para melhor, mudar, fazer ela reconhecer a que a felicidade é um bem comum, a felicidade não está nas coisas e sim, dentro de nós, em comunhão com os outros.

Talvez essa carta seja a mais bonita, a mais sincera. Quando você escreve para si, é diferente, você não se preocupa o que vão achar, o que vão dizer, se vão entender a mensagem que você quer passar, não liga para os erros ortográficos e nem para coesão.

Eu me sinto melhor agora, por ter desabafado comigo, sinto um peso a menos por eu ter feito de mim, o meu ombro amigo. Isso não quer dizer que sempre só irei contar comigo mesma, vou continuar contando com os amigos mas eles não me entendem e talvez nunca entenderão.

Quando fiz esse texto eu realmente estava perdida, hoje, tudo se encaixou e eu pude ver que tudo o que há na minha vida não foi por acaso, agradeço a Deus por ter ajudado aquele irmão... E agradeço por ter colocado o melhor ombro amigo no meu caminho, meu namorado que me aguentou. Enfim, obrigada vida.

Anjo...

Perdi a visão do mundo ao meu redor, perdi o sentido do mundo, perdi toda noção do viver. Isso parece maluquice, pode até ser mas já me deram outro nome, me contaram que o nome disso era amor. Creio que não seja isso tudo porém nem tudo que creio chega a ser verdade. Um dia, quem sabe eu possa te dizer que você é meu amor verdadeiro. 

Quando a gente conversa sinto como se te conhecesse a mil anos, como se conhecesse seu jeito, o modo de você olhar. Parece que sei a forma que pensa; Olha que engraçado, nos conhecemos a tanto tempo mas nos conhecemos de verdade só agora porém parece que estamos juntos a milênios. Acho que tenho repetido as palavras, estou me tornando uma velha que repete sempre a mesma história e a todo momento.

Agora que tudo tem dado certo para nós, eu posso te dizer que não quero me ver longe de ti. Tenho uma necessidade de te ter por perto a todo instante. Toda vez que te abraço e sinto seus braços envoltos ao meu, uma vontade louca de não te soltar jamais toma todo meu peito, como uma chama que se alastra pelas folhas secas; é tudo muito rápido e intenso. É dessa forma que aconteceu esse amor, se é que é amor, foi rápido e incontrolável. Tudo de forma divertida e maravilhosa.

Me pego pensando em você a todo instante, em todos os lugares. Me pego lembrando dos momentos que compartilhamos juntos, só nós dois. Nunca imaginei que seria tão perfeito quanto está sendo. Meu amor, tudo em que vivemos em tão pouco tempo, foi melhor do qualquer coisa que eu vivi com outro. Minha vontade é nunca te deixar e poder fazer parte de ti por muito tempo. 

Eu queria pedir pra que você nunca partisse e que ficasse ao meu lado por todo sempre mas seria injusta e egoísta, não posso nunca te pedir isso porque no dia em que eu não te fizer mais feliz, serei um peso para você e não quero nenhum momento ser isso para você e se isso vier acontecer partirei mesmo sendo contra minha vontade.

Espero estar ao seu lado quando você precisar, quando você precisar de um ombro amigo, quando precisar de um abraço, um afeto, um beijo. 

Sinto uma necessidade em te proteger de algumas coisas, é engraçado pois sou tão pequenina que nem sei matar uma formiga. Serei sua até quando você me aguentar, até onde nós dois estivermos dispostos a compartilharmos momentos juntos. Penso em um futuro com você mas tenho medo de planejar os nossos momentos, eu sempre planejei e nunca acontece do meu jeito, então deixarei o destino decidir por nós, deixo o futuro vir e trazer sempre o melhor para os dois. 

Um anjo que não tem asas, cheio de defeitos e com um passado estranho, assim é o anjo que eu quero que me proteja, hoje e por muito tempo. É esse o anjo que eu faço questão de estar por perto em todos os momentos; um anjo que ni fundo tem seu lado amoroso que me conforta a cada palavra dita, cada abraço dado, cada beijo trocado.

Meu anjo, meu amor, meu amigo, meu companheiro saiba que eu sempre irei terminar dizer que te quero hoje e quero muito, por longos e longos tempos. Meu Rodrigo Pereira. ♥

Meu mundo ficaria completo...

Meu, só meu.

Hoje me sinto muito feliz por te te encontrado. Confesso que não levei fé em nós, aliás, eu nem pensei em um nós. Eu era criança quando te olhava e hoje te olho com outros olhos, olho de uma forma melhor de se enxergar. Não sei se é amor, se é paixão ou se é outro sentimento. Nós não éramos grandes amigos, talvez nos tornaremos. Não quero te esconder meu passado e nem meus segredos. Quero poder contar sempre com você, nos momentos em que eu precisar de um ombro amigo e assim como também quero que você conte comigo quando precisar do mesmo. 

Essa é a primeira vez que te escrevo e nem sei o que te dizer; dizer que te quero por perto por muito tempo, não tem graça. Dizer que te amo, não tem graça, te dizer qualquer coisa se tornaria sem graça pois o que eu quero dizer vai muito mais além de pequenas palavras que talvez um dia, se percam no tempo e no vento.

Você me apareceu quando eu desisti de procurar o amor, quando eu deixei de acreditar que ele existia. Você me mostrou que tempo não é intensidade e isso é a mais pura verdade porque em pouco tempo que estamos juntos, foram os melhores ao lado de alguém que eu vivi. Você vem me dizendo coisas que eu sempre quis escutar e que nunca tinham me dito...

Espero que você aceite meus defeitos, os meus medos e meus problemas pois o que eu mais quero além de te ter como namorado é te ter como uma grande amigo. Meu amor, mesmo que isso tudo venha a se perder no tempo e nas lembranças, eu quero que você saiba que hoje eu te quero para sempre e que mesmo se vier o amanhã e essas palavras mudarem, eu te digo que hoje você é o que eu mais quero por perto.

Não vejo a hora de poder te tocar, te abraçar... O tempo passa devagar quando está longe e rápido demais quando está por perto. Acho que isso acontece quando ficamos apaixonados. você me pegou em um momento fragilizado e espero que não se perca dentro de mim.

Não posso fazer juras eternas de amor, até porque não sei se te amarei até lá mas o que importa é o hoje e o agora.

Te quero agora e quero muito.

Rodrigo Pereira ♥

Para uma antiga amiga...

Conheci uma mulher que estava mais para menina. Vamos dizer que ela era mulher mas habitava uma menina dentro do seu coração. Fiz muito mal à essa menina por um tempo, sem ela saber. O que ela não sabia também é que esse mal me fazia muito pior. Olhar todos os dias nos olhos dela, sentindo que ela me agradava e me entendia mais que qualquer um que estava a minha volta, me machucava, me arrebentava por dentro e ela nem fazia ideia que isso acontecia. Estar na sua casa, dividir segredos, ver ela discutir com quem amava, fazia eu me sentir a pior pessoa do mundo e ela nem fazia ideia de como meu coração batia acelerado e minha mente pedia para que contasse tudo o que eu sabia mas não tive coragem, fui fraca, fui criança, fui mentirosa... O pior de tudo foi eu ter feito escondido isso tudo por medo de perder tudo aquilo que nós tínhamos construídos juntas, por medo de você nunca mais olhar na minha cara e nunca mais um dia dizer, minha amiga. É, esse foi o maior de todos os meus erros, não ter tido a coragem de dizer a verdade mas tudo um dia passa e isso ficou no passado. 

Depois de algum tempo me encontrei com essa mulher menina, ela mudou, eu mudei... Mas hoje eu posso dizer que mesmo não chamando mais ela de amiga ou de companheira, digo que superei tudo o que já passamos. Nunca mais vai ser como antigamente e nem quero que seja porque hoje sou mais feliz por saber que fiz dela uma pessoa melhor e queria que ela soubesse que ela mudou um grande pedaço da minha antiga vida. E longe de me enaltecer por ter corrido atrás das desculpas mas acho que era o ceto a se fazer pois sei que não vale a pena ter mágoas de qualquer pessoa, não vale a pena cultivar sentimentos não agradáveis. 

Hoje só posso te agradecer por tudo o que vivemos juntas, quando éramos nós duas, sem ninguém para atrapalhar. Só posso te agradecer por ter estado do meu lado em todos os momentos em que precisei, obrigada por ter deixado eu ter feito parte da sua convivência familiar e por ter deixado eu ter conquistado o meu espaço dentro do seu coração. Hoje, não posso dizer nada além dessas palavras pois elas são de eterno carinho e admiração, pois sei que há uma menina dentro de você que tem que lidar com problemas que talvez, nenhuma outra pessoa saberia lidar. Acredite em Deus, ele sim, sempre estará ao seu lado. 

Fim.

Um minuto, uma hora, um dia, uma semana, uma semana e meia. Esse foi o tempo necessário para tirar você todo de dentro de mim e fazer outro ocupar seu lugar. Te dei chances e mais chances de fazer você ficar do meu lado por muito tempo mas essas chances não foram necessárias para que você entendesse o que eu realmente queria. Foi bonito, foi mágico, foi incrível e foi inexplicável. Foi assim o que aconteceu; não me arrependo, não me deixou feridas e muito menos mágoas. Me deixou apenas feliz por pelo menos ter sido em tão pouco tempo, o que não foram pra mim.

A melhor coisa que poderiam ter me feito, você conseguiu fazer e serei eternamente grata por esse feitio. Você tirou todo o passado que me fazia mal, de dentro de mim. Por incrível que pareça conseguiu sem nenhum esforço e sem ao menos querer, imagina se realmente quisesse... Se quisesse, estaríamos juntos mas o destino foi melhor comigo e melhor com você. Ele me trouxe outro e pra você ele trouxe o que você quis, outras.

Quero a sua amizade, quero a sua presença pois você sempre me fez bem, nunca me fez sofrer e nunca me fez mal. Então o que eu posso dizer, que aquela sim, foi nossa despedida e hoje só posso te dizer uma coisa: Adeus.

# Foi eterno enquanto durou.

O meu não quase amor.

Cada vez que fecho os olhos consigo ver o seu rosto a me contemplar com um jeito de quem pede alguma coisa. Cada vez que tento me esquentar debaixo das cobertas lembro do seu corpo quente me abraçando como se nada do que tivesse além daquelas paredes tivesse alguma importância. Cada vez que me olho no espelho vejo seu reflexo e me perco mais uma vez nas lembranças. Cada vez que sinto algum cheiro, me lembro do cheiro que deixamos no ar, sei que não notastes mas sinto cada fragrância que permaneceu no ar até a manhã seguinte. Cada vez que olho para o banheiro me lembro do seu corpo molhado junto ao meu, me lembro da minha reação como se tivesse cometendo o maior erro da minha vida. 

Cada vez que penso em alguma coisa, penso em você e isso me faz lembrar como você consegue me fazer mulher só de olhar nos meus olhos e fazer aquela cara que só você consegue fazer. Você é mestre nisso, você é o melhor em me fazer mulher, você consegue isso sem nem fazer nenhum esforço... Por que será? Não consigo achar nenhuma resposta, cada vez que penso nessa pergunta. Vai ver a resposta seja o tempo que esperei para te tocar, pra te fazer feliz nem que se fosse por alguns minutos, a verdadeira resposta acho que não encontrarei até o dia que eu começar a fazer parte da sua vida, se é que algum dia eu realmente faça parte do seu círculo de prioridades.

Mas vou tentando levar, fingindo que essa foi a nossa despedida e que se for realmente uma despedida eu digo que aproveitei cada segundo do seu corpo quente e suado, pra me fazer feliz por algum tempo. Não preciso te afirmar mais uma vez o quão me faz bem só de estar perto... Ou será que ainda preciso? Te digo somente, que essas lembranças não serão esquecidas e que todas as vezes que procurar te esquecer, me encontrarei mais uma vez a sua presença.

O meu amor, tem um jeito manso que é só seu,

que me deixa maluca, quando me roça a nuca e quase me machuca com a barba mal feita,

e de pousar as coxas entre as minhas coxas quando ele se deita...

Pretérito igual.

Já percebeu que nós dois temos algo em comum? Nós insistimos em guardar lembranças de um passado mal sucedido. Insistimos em pensar que tudo que já vivemos no passado irá voltar, não do mesmo modo mas ainda sonhamos e perpetuamos nosso passado dentro de nós mesmos. Acho que se juntarmos a nossa vontade de esquecer o passado e tentássemos seguir juntos, daríamos certo... Porque assim, temos uma vontade de guardar as lembranças mas temos vontade de perder esse ponto fraco que temos. 

Não precisa negar está escrito em você e você faz questão de demonstrar que o seu passado ainda habita seu coração. Como eu queria poder te fazer feliz, queria tirar de você todas as lembranças ruins de seu passado, deixar só as lembranças boas, porque sei que nunca irá tirar ela por completo do coração. E se for pra você lembrar de alguém que seja por coisas boas, ninguém merece o nosso rancor ou nossa decepção. 

Cada vez que leio suas palavras tento me encaixar nelas, fingindo que são para mim o que escreves mas no fim eu sempre sei que elas não foram em nenhum momento ao meu endereço e sempre foram para ela...

Por que insistes nesse joguinho de vai, não vai? (Ou será que foi eu que inventei esse jogo e me perdi no caminho?) Não sei se gosto disso, acho que até gosto mas me faz mal, não gosto de ficar perdida nos sentimentos, precisava de um alerta. Eu só queria saber se pensas em um futuro ao meu lado... 

Não tenho dúvidas que com você daria certo, 

juntos faríamos tantos planos, 

com você meu mundo ficaria completo...

Sua, só sua.

Serei sua amante, sua mulher, sua menina
Basta você me solicitar
Mas não me venha com regras para eu obedecer
Porque sabes que não vou me submeter.

O que posso pedir,
se ao menos quer me escutar?
Escutar por um segundo
O que deixastes escapar.

Deixa-me escapar dessa ilusão
que insisto em criar
Mas do que me vale um sorriso
Se não posso te tocar?

Serei só tua e nunca serais só meu
Não por não desejar e sim por não ligar
Pois serei tua amante,
tua companheira fiel
E não me importarei,
em dormir num quarto de hotel.

Faço rimas infantis
E sei que ris de mim
Porém continuo a escrever
Até que venha o amanhecer.

Quem sabe um dia eu não me perca no seu olhar,
E que venhas a me desejar
Para ser sua mulher
E na sua vida me perpetuar.

Eu realmente não sei escrever poemas...

Venha me dizer.

Hoje tenho certeza que consigo escrever sobre você todos os dias, tenho certeza que saberia lidar com isso sem que me faltassem palavras para demonstrar tudo o que eu venho sentindo. Sinto que você vem tendo um certo medo de mim, de nós dois juntos mas não precisa ficar preocupado, esse meu jeito afobado de ser é normal, não fique na sua venha sempre me dizer o que quer e o que não quer. Pode me dizer que te sufoco, que não me quer em todos os instantes, venha me dizer que eu sou de menos pra você que eu não sou nada daquilo que um dia você sonhou pra si. Venha me contar o que se passou no seu dia e o que deixou de fazer que gostaria de ter feito. Venha apenas me contar porque gosto de saber de sua vida, gosto de saber o que você pensa sobre mim mas não faz desse jeito que vem fazendo, vem me falar, não fique com medo de eu não saber lidar com a realidade, eu sei muito bem lidar com ela. Não precisa se preocupar com o meu bem estar, o meu bem estar só quer que você venha me dizer.  O que eu quero te dizer é que você pode simplesmente me dizer que não me quer mais porque não vai me deixar mal porque o que você vem me fazendo é muito pior do que dizer o que está escrito dentro de você. 

 Eu não consigo dizer: somos sempre bons amigos. É muita mentira para mim...

Meu cravo, meu bebe.

     Oi, você aí, você mesmo que vem tirando o meu sono, que vem confundindo a minha mente. Que fez eu esquecer o passado e já não mais ligar pro presente, você mesmo que fez eu acreditar em um futuro, que me fez crer que o futuro ainda pode se tornar colorido, mais colorido que o passado que foi arrancado de dentro de mim, aliás, obrigada por ter conseguido essa proeza que muitos tentaram e só você conseguiu. Você mesmo que mudou os meus dias, minhas emoções e meus finais de semanas. 

     Assim, eu sei que ainda não habito seu coração e também nem faço muita questão que isso aconteça. Ou será que faço e não percebo? Você conseguiu me cegar, me deixar perdida, você me fez começar agir de uma maneira diferente do meu jeito de conviver com os sentimentos. Meu coração é de pedra lembra? Não? Não lembra? Pois é, eu também não lembro... Você se tornou a minha água que perfurou e conseguiu destruir a pedra que havia dentro de mim. Como isso pôde acontecer? Me explica? Queria entender como você conseguiu, você se tornou tanta coisa pra mim em tão pouco tempo, que se torna maluquice isso tudo que eu venho sentindo e insistido em te contar. 

     Poderia muito bem viver sem você, poderia me virar sozinha sem ter que ter alguém pra atrapalhar meus pensamentos, meus sonhos. Nem quando eu vou dormir você sai da minha mente, você entra nos meus sonhos e consegue me seduzir a cada segundo que passa. Você é assim, consegue fazer eu me apaixonar a cada instante que estamos juntos, isso me atormenta de uma forma que nem imagina, é uma coisa que pega fogo dentro de mim. Mesmo com os nossos poucos momentos juntos, pra mim, parece que fazem anos que estamos compartilhando isso. É, vou chamar o que temos de 'isso', porque eu não sei o que temos, se é que temos alguma coisa pode assim se dizer. Eu queria que ter alguma coisa com você, não vou mentir mas não queria que isso fosse mesquinho, pequeno e temporário. 

     Não vou deixar de lado, lutarei até o fim para te ter ao meu lado, ficarei eternamente à sua espera mesmo que não venha acontecer nada do que planejo para o nosso futuro... Eu juro que menti nesse último e pequeno parágrafo...

     Fico-me por aqui porque já te enchi demais com as minhas palavras que não afetarão em nada e talvez até atrapalhem esse nosso isso, mas vai saber o que se passa dentro da sua mente, queria eu poder entrar dentro dela e saber cada coisa que sentes por mim, se é que sentes algo... Beijos da sua futura amante.

Dizem que tô louco por te querer assim, por pedir tão pouco e me dar por feliz....

Cheiro de um quase amor.

Assim, eu já não consigo deixar de lembrar do seu cheiro, da sua fala, do seu jeito de sorrir e de me olhar. Com aqueles olhos tão penetrantes que fizeram reviver a vida que eu tinha esquecido o quanto era boa. Tudo o que havia falecido dentro de mim, ressurgiu de uma forma surpreendente que me fez enxergar o que eu realmente espero de um nós. Você deve estar pensando as piores coisas de mim, do modo como fui louca, do modo como agi e da forma como te encarei no dia seguinte. 

Hoje, percebi que meu coração cresceu uns vinte centímetros, ele está maior, entrou mais coisas nele e posso dizer que foi você. Mesmo não querendo que isso acontecesse acaba de acontecer... Eu sei que você já esperava isso, parece até que você forçava para que isso acontecesse, mas nunca saberei porque eu não faço questão de saber. Queria saber se tudo o que inflamou dentro do meu peito, inflamou no seu também ou foi só mais uma ilusão plantada nesse mundo. Também nunca saberei, não porque eu não faço questão, por vergonha de encarar a verdade em te perguntar... 

Assim, espero não ter dito demais ou dito de menos, espero ter dito o necessário pra te mostrar que essa é a hora de mostrar o que realmente você anda pensando e que seja pelo menos uma chama a mais dentro desse meu coração que insiste em pulsar mais forte ao lembrar daquele instante.

E meio louca de prazer lembro teu corpo no espelho e vem o cheiro de amor,

eu te sinto tão presente, volta logo meu amor. 

Futuros Amantes.

Talvez eu esteja até precipitando os fatos, precipitando os momentos... criando oportunidades e fingindo sentimentos. Não sei o que há dentro de mim, pensei nunca mais ter que passar por isso mas vai tentar explicar o que há aqui dentro. Tenho medo que você pense que eu penso demais, que eu vivo demais, que eu espero demais, por coisas que ainda não existem e talvez nunca existirão, mas não é bem assim. Mas pera lá, vá com calma, não vá pensando que eu estou confundindo as coisas, assim, eu não estou... eu só penso um pequeno passo frente do que você anda pensando. Mas pode continuar tranquilo não irei te pressionar e nem forçar você a nada e se isso vier a acontecer por favor, me alerte o quanto antes! 

Não espero e nem quero planos para agora, quero planos para o futuro, quero vida no futuro... mas sei bem o que eu quero e sei que não irei me decepcionar, mesmo que você não me queira num futuro distante, digo que sempre estou preparada para o pior, eu nunca penso pelo lado positivo primeiro esse é o meu jeito. Sei que alguma hora você irá ler e ver mais uma vez que é para você, mas eu sou assim... não consigo parar de escrever, escrever me liberta, me tira os medos, me faz ver o quanto eu tenho voltado a ser o que eu era antes de ter me tornado uma pessoa mais fria. 

Assim, a verdade é que estou tentando não me apegar tanto, não me aproximar tanto mas pode ter certeza que se um dia você se entregar eu vou me entregar muito mais.

Não se afobe , não que nada é pra já, amores serão sempre amáveis. (Chico Buarque)

Ele faz cinema...

Você me pegou desprevenida e isso me fez ficar perdida sem saber para onde caminhar. Você chegou assim, sem avisar... e me deixou a lembrar de cada olhar e sorriso disfarçado que você insistia em fazer. Me controlava para não cometer nenhum erro que fosse imperdoável e até acho que acabei cometendo mas quem dirá que se não fosse outra não faria a mesma coisa?

Não estou criando expectativas não... só pra deixar bem claro para você! Não comece a me maltratar depois disso não, só o que eu peço. Você pode sair devagarzinho, ou até mesmo deixar bem claro que nunca, nunca, nunca daremos certo. Aquela indireta podia não ser pra você mas acaba de se tornar, se é que você me entende. Eu sempre achei mas naquele momento eu não pensava em um nós. Hoje eu penso, mas não quer dizer que eu faça disso a minha principal meta a ser alcançada, até porque o que tiver que ser, será. E se eu já te esperei esse tempo todo, esperar mais um pouco não iria fazer muita diferença. 

Eu só queria te mostrar que tem alguém que quer o seu bem e quer o melhor pra você. Que quer te ter do lado, mesmo que se for pra sermos amigos porque assim, eu acho que a gente combina... Quem vai dizer que não?  

Eu não sei se ele sabe o que fez, quando fez o meu peito cantar outra vez...

(Ela faz cinema - Chico Buarque)

Andando por aí.

Quando me pegarem andando por aí, sem rumo, sem vida, sem brilho no olhar podem me internar. Ou podem cuidar de mim, cuidar da minha vida e podem me aconselhar. Precisarei de ajuda, de médico, de band-aid ou quem sabe de um novo coração. Serei assim uma pessoa a mais no planeta Terra como tantas outras que estão por aqui só por diversão. Não é essa vida que eu quero, quero trabalhar, quero fazer a diferença, quero mudar, quero aprender, a cima de tudo quero ensinar.

Talvez seja eu uma louca varrida, uma moribunda, uma descontrolada... Ou posso até ser eu mesma, inquieta, chata ou despreparada. Despreparada na hora de lidar com as pessoas, com os gostos e desgostos. Talvez eu até seja uma menina de bom coração mas se um dia me pegarem por aí, me deixem rumar para qualquer lugar porque assim serei mais feliz. Feliz comigo mesma, por ter me livrado sem desespero dos braços de alguém que me fez mal, mas que farão de mim uma pessoa melhor no futuro. Futuro esse que pode ser distante; mas se você me pegar andando por aí, me leve logo alí e me acompanhe por aqui.

Pedro Rodrigues

Queria dizer como você é, o jeito como trata as pessoas...
Mas não encontrei palavras muito boas.
Não sei como dizer, até por falta de conhecer.
Divertido, bohemio, encantador
Mas joga mal que é um horror.
Amante de boas músicas e sabe como ninguém agradar alguém.
Não sou boa de rimas e nem de poemas,
mas vou tentando agradar pelo menos à emas.

Um homem que acredita no amor
mas que acaba de conhecer o lado da dor.
Mas fique tranquilo,
porque estarei aqui se precisar de um abrigo.
Seja pra entregar meu ombro,
ou pra encher um copo...
Eu vou tentando te ajudar, pra me aproximar
desse homem que um dia ainda vai se apaixonar.

# Você sabe que eu não sei escrever,

mas vai uma homenagem a você.

Pedro Rodrigues.

Jéssica

Meu amor, meu anjo
Estou lhe esperando
Pr'um futuro melhor
O tempo passa,
Como tudo ao meu lado
Mas essa saudade,
Bendita saudade que me prende ao passado

Que me prende à você
Mas eu resisto a lembrança
Essa lembrança, que me aparece do nada
E até faz parar o tempo
E eu fico assim, Com os olhos de menina
Cheio de esperança
Esperando você chegar a qualquer momento

Meu amor, meu anjo
Só lhe peço um favor
Não se contamine com meu medo
Meu pior pesadelo é sofrer
Sofrer, não por te esperar
Mas sim, que para sempre possa te perder

# Pedro Rodrigues fez já  um tempo pra mim... 

Ele merece muitos créditos,

http://phmarquesrodrigues.blogspot.com/

Felipe Mello Mendes

Definitivamente eu não sei como começar a escrever esse texto. Como poder explicar um sentimento tão grande que eu sinto por você com palavras que nunca chegarão aos pés das palavras que você realmente merece? Não sei porque você merece tanto isso, eu só sei que merece. Não sei o porque sinto esse amor tão grande por você e muito menos sei da onde veio uma coisa tão grande dessas. Você já faz parte da minha história, é a melhor coisa que eu tenho por perto. É o amigo que eu conquistei ao longo do tempo e que por mim ficará por perto por toda a minha vida. Você me faz tão bem e nem sabe o quanto eu gosto da sua presença, mesmo que faltem palavras, assuntos, sempre vai rolar aquele tapa e logo em seguida sorrisos e que de uma certa forma me confortam, me deixam mais felizes e com uma sensação de dever cumprido. 

Não sei porque mas hoje tive uma enorme necessidade de poder mostrar o quanto você é importante na minha vida, você sabe... eu não sou uma pessoa muito fofa mas a melhor maneira que eu tenho de demonstrar isso são com palavras, que eu posso até falar um dia para você pois não tenho vergonha de falar isso para ninguém até porque eu sei que mesmo que não seja nem um pouco recíproco eu posso te dizer que não tenho vergonha de dizer que te amo mais que qualquer outra pessoa que não seja de sua família. Você pra mim, é como um irmão, um irmão que eu pedi a Deus que colocasse no meu caminho e me ajudasse. Acho que já te disse todas essas coisas, mas não importo de te relembrar porque eu nunca quero que você esqueça que tem alguém que te ama e sempre vai querer o seu bem. 

Um dia, se o tempo vier e as coisas mudarem eu vou saber que um dia eu tive um amigo de verdade e que eu pude contar com ele em todos os momentos, nas horas do desespero quando eu sei que tomei a decisão errada, na hora do choro por coisas que não foram alcançadas, mas a única coisa que eu farei questão de lembrar todos os dias, é que eu tive um amigo que um dia eu pude chamar de irmão. Que eu pude contar todos os meus segredos, que pôde me consolar quando necessário, que também soube apontar os meus erros sem jamais me ofender. Hoje não me vejo sem você por perto, mesmo que as conversas sejam pequenas e os jogos também sejam menores, não saberia como viver se eu te perdesse de uma hora para a outra. 

Uma vez li que para você saber o valor de uma pessoa na sua vida, você deveria pensar se ela morresse agora, o que você sentiria? É... eu pensei em duas pessoas logo de cara, você foi uma delas e meu coração começou a se despedaçar e meus olhos encheram de lágrimas em um breve instante, deixando minhas bochechas gigantes altamente encharcadas. Faço esse texto clichê agora, com os olhos cheios de lágrimas só pelo fato de não pode te agradecer por você ser quem você é na minha vida. Eu já não sei como te agradecer por ter estado todos os momentos do meu lado, me apoiando como um amigo deve realmente fazer. Obrigado por tudo, obrigado do fundo do meu coração de geleca que no fundo ainda há uma parte que sabe amar. Eu te amo e nunca vou negar essas palavras. Você é para mim, o que ninguém nunca foi e nunca vai ser. Eu te amo mais que qualquer coisa ou qualquer pessoa, eu vou querer sempre o seu bem mesmo que tudo um dia venha a mudar... Eu te quero por perto pra sempre, e a única coisa que eu posso te prometer, é que eu sempre estarei por aqui e pode ter certeza que o meu sempre, é um sempre infinito. 

Eu te amo muito. Meu melhor amigo.

Eu te amo (...) ainda.

E quando eu logo pensei, e tinha até feito rascunhos por aqui, você consegue mexer com tudo o que há dentro de mim. Será que vai ser sempre assim? Você tem dito coisas que eu fico tentando imaginar se tornar verdade mas não consigo porque eu não consigo tirar você da minha mente, é como se tudo o que você dissesse só servisse para cada vez mais e gostar de ti. Você sempre foi assim, com esse jeito de tentar me conquistar a cada segundo, e confesso que me apaixono por você cada vez que te vejo, te abraço e sinto seu calor, a cada vez que sinto sua respiração... Posso até estar exagerando e mesmo que não tivesse tenho completamente toda certeza que isso acontece, pois não preciso mais te beijar para saber o quanto te amo, hoje, só preciso da sua presença por perto, e você sabe... uma vez por semana pra mim ainda é muito pouco, mas antes uma vez só do que há uns meses atrás, quando nós nem nos falávamos.

É, antigamente pra entender meu blog precisava de um pouco de raciocínio para entender, hoje está muito na cara de quem eu falo, por quem eu sinto um sentimento muito agradável. E não vejo porque parar de continuar falando dessa forma, até porque não fará nenhuma diferença de minha parte se um dia soubessem do sentimento que venho nutrindo, além do mais, só quem não sabe é qualquer pessoa que não me conhece. Deixo as coisas transparecerem muito fácil na minha cara, nas minhas conversas, não sou uma caixinha de segredo nem aqui e nem na China e nem em qualquer lugar que seja desse mundo.

Hoje eu sei o quanto necessito de você por perto, seja só pra conversar, rir, até mesmo implicar. Me sinto criança perto de você mas também me sinto adulta, como aqueles que conseguem controlar todas as palavras que vem a mente na hora de dizer algo, e só dizer um 'está bem'. Hoje não penso em estar com outra pessoa se não você, sei que já disse outras vezes isso para outras pessoas, mas cada momento é um momento e o que eu digo agora é o que eu realmente sinto, e pode se tornar errado daqui há um tempo, mas não me importo.

A vida é como um livro, tem todas as suas atribulações e mais de um amor, mas no fim, só um permanece... e é assim a minha vida, cheia de sentimentos que eu nem sinto e penso sentir, com mil amores mas eu sei que no fim só um permanecerá. E hoje, eu espero que esse um seja você, e mesmo que não seja eu posso dizer que você é o que eu preciso agora...  A amizade que construímos ao longo desses anos se fortifica a cada dia que vem se passando e isso me traz uma enorme felicidade, pois hoje, eu sei...que mesmo que não dê certo, e eu sei que não vai dar, te ter como meu amigo é uma das minhas maiores vitórias, pois você além de qualquer coisa que seja, você antes é meu amigo, o amigo que eu quero levar por muitos anos quiçá até o fim... Eu te amo e não consigo negar nem um pouco ♥

Eu queria um dia te entregar as coisas que escrevo sobre ti, sobre o meu sentimento por ti. Isso não vai acontecer, pois já não há mais motivos para eu fazer isso, já não há mais o porque eu ainda gostar de ti. Acho e até sei que sempre seremos amigos e nunca daremos certo de novo, até porque eu me conheço, e também sei que você já não tem olhos só para mim. Se é que um dia já teve. Se tudo o que já vivemos juntos foi mentira, foi a melhor mentira que pudessem um dia terem me contado. Estar com você me deixa melhor, me deixa mais tranquila. Me sinto protegida perto de você, me sinto seguira e são nas horas dos desencontros que eu sei que eu ainda gosto de você. Pode não ser do mesmo de algum tempo atrás, mas te garanto que eu ainda sinto algo por ti, mas isso não quer dizer que eu quero que você sinta algo de novo por mim, eu, já não saberia lidar com isso, não saberia qual seria a minha reação ao ouvir de novo o "eu te amo" vindo dos seus lábios, que tanto me fizeram feliz e que ainda continuam trazendo tanta felicidade. Nem sei como agiria se partisse novamente e me deixasse para traz mais uma vez, talvez não ligasse, porque até espero que isso venha acontecer. Eu sei que mais cedo ou mais tarde, você irá voltar para os braços dela e fazer juras eternas de amor. Acredito que da forma como estamos, estamos bem, assim desse jeito meio louco, estranho ou pervertido como você quiser. Hoje aproveito o tempo que me resta, pois sei que nossos encontros logo logo irão diminuir, sei que logo logo iremos nos afastar, sem motivos como sempre, mas eu realmente espero que isso não venha acontecer, pois quero te ter por perto por muito tempo. Esse ano a gente faz quatro anos de amizade, e quem diria que aquele menino do msn iria se tornar quem é hoje? Ninguém pensou que seria desse jeito como é. Eu não imaginei que ainda fosse sentir algo por ti. Você é assim, o meu primeiro amor de verdade, a primeira pessoa por quem sofri, mas a primeira pessoa que eu realmente sempre quis ter por perto. As palavras que eu já te disse, nunca foram mentiras e não será hoje que elas se tornarão, então peço que compreenda que eu sempre quis o seu bem, mesmo nos momentos ruins. Meu objetivo é ter você por perto seja qual for a circunstância e se for pra te ter como amigo eu direi hoje e eternamente, Assim Seja.

Lembro dos momentos felizes que tivesse juntos em tão pouco tempo, mas foram momentos que eu realmente nunca esqueci, as histórias engraçadas que aconteceram, dos momentos divertidos vendo tv. São tantos sentimentos juntos que sinto por você que nem sei quais na verdade são. Amizade acho que é o maior de todos, hoje eu seria uma pessoa completamente diferente se você não tivesse cruzado o meu caminho. Sou uma pessoa melhor porque você me ensinou a encarar certas coisas que nenhuma outra pessoa me ensinou. Você me ensinou na prática como lidar com os sentimentos, como lidar com as coisas que acontecem conosco e que nunca serão coincidências. Nem sei como te agradecer por tudo o que já fez por mim sem ao menos perceber. E desse nós meio incompleto só tenho a dizer, eu te amo do jeito que você é.

# Minha flor serviu pra que você achasse alguém,

um outro alguém que me tomou o seu amor.

E eu fiz de tudo pra você perceber,

que era eu... ♪ 

Quem liga?

Na minha vida nada acontece aos poucos, é tudo de uma vez só ou não é nada. Tudo vem acontecendo de uma vez só e o engraçado é que sempre me pegam de surpresa, só pra me deixar mais um pouco confusa. Se existe alguém mais confusa nos sentimentos do que eu, te garanto que ainda não me apresentaram... não sei nunca o que eu sinto, a verdade é que meu coração não é de ninguém e minha mente tenta me pregar peças é aí que eu acabo me confundindo. Talvez seja só porque eu estou me sentindo só e escolho um novo amor antigo, ou vai ver não é nada disso que eu tinha pensado.

O mais divertido é que amores entram e saem e voltam na minha vida, como se fosse um ciclo vicioso que eu soubesse que nunca teria um fim certo, mas é um ciclo que eu faço questão de alimentar cada vez que eu penso que ele existe. É estranho, mas meu coração cisma em escolher duas pessoas para me balançarem, é como se fosse certo e eu soubesse disso. Eu não sei ao certo se eu gosto de viver nessa situação de estar dividida entre dois amores impossíveis, ou se realmente é verdade o que eu penso que eu sinto. Vai ver você não está entendendo nada, mas fica tranquilo eu também não estou. 

Não consigo mais me imaginar gostando de outras pessoas sem ser esses amores antigos que cismam em voltar e abalar totalmente o meu mundo. Talvez isso seja bom, ou seja péssimo... ainda não sei o que pensar sobre isso, mas um dia eu penso. Tentando voltar ao centro desse texto, percebo que esses amores antigos sempre voltam de uma vez só, ao mesmo tempo, pra me enlouquecer e me deixar altamente confusa. E isso me faz cometer atos absurdos, atos que eu sei que são errados, atos que fazem a minha consciência ficar altamente pesada, isso me frusta. Ajo muito por impulso, não penso nas consequências que o futuro me trará, então sempre acabo cometendo as piores atitudes que você possa um dia imaginar, ou talvez nem seja tão pior assim, depende só do ponto de vista. No meu, as vezes se torna um martírio pois sei que acabarei entrando em profunda tristeza por ter criado uma ilusão, e as vezes se torna prazeroso como se fosse exatamente tudo aquilo que eu queria. Não digo que nunca me arrependi, me arrependo muito por ter feito certas coisas, mas desses amores antigos não me arrependo de nada, posso até ter cometido o maior erro da minha vida, mas quem liga? Ninguém liga para a vida dos outros, só pensam em si próprio, nessas horas de cometer esses erros, realmente, só pensei em mim mesma, mas quem liga? hein? quem liga?

Não sei mais o que dizer, nem o que escrever... de amores, eu não compreendo mais nada.

Samba de uma nota só

Tudo tem se desfeito em segundos, amizades que me emocionaram e que me prometeram que nunca iriam partir pra longe se foram sem uma despedida e por um mal entendido, mas não vou correr atrás mesmo sendo a maior das minhas vontades, porque como já diriam os sábios 'quando um não quer, dois não ficam', isso não vale só para um conjugue mas serve em amizades também... tenho me sentindo mais só do que ouriço do mar, tudo tem se desfeito na minha frente e eu nem sequer tenho tido a possibilidade de não deixar acontecer. Isso é o meu fardo que vem aumentando a cada dia que eu venho ficando mais velha, a cada dia que o mundo está cada vez mais de braços abertos, esse é o mundo que me espera um mundo de solidão e de tristezas, e você não precisa me dizer isso não, eu sempre soube que no fim tudo seria dessa forma, é como se eu prevesse o futuro e soubesse exatamente o que aconteceria comigo. O mundo como ele é e como ele quer que as coisas sejam, sempre será assim, sempre haverá um ciclo altamente vicioso que sempre te cobrará o seu melhor, sempre vai querer aquilo que você não pode dar, e quem sou eu para dar o melhor? eu nunca dou o meu melhor e mesmo que desse, não iria fazer diferença, não há diferença.

Uma constante solidão vem me assombrando de uns tempos para cá, não me vejo mais em rodas de amigos ou coisa parecida, é a idade chegando. Estou ficando com um 'espírito de velho' antes dos 17. Talvez seja porque eu não acredite em sonhos, ou não acredite mais naquilo em que todo mundo toma como certeza... amizades são legais até o ponto que te convém, quando você se acostuma com a presença de alguém, não adianta enganar-se você não ama essa pessoa, você não precisa dessa pessoa. É, acho que não preciso de muitas pessoas não, não preciso da presença das pessoas. Tenho estado em um buraco profundo, escuro, sozinha e isso tem me feito até um pouco bem, mas só um pouco mesmo pois eu sinto saudades de uns tempos atrás, sinto saudades das pessoas que já me fizeram feliz. Hoje só me restam lembranças que tentarei esquecer e que por sinal já estão se perdendo...

Mas o bom de isso tudo é que enquanto um se vão, outros voltam e fazem o círculo a sua volta ficar completo mais uma vez e mesmo não sendo a mesma coisa, sempre servirá de algo. É sempre bom ter alguém por perto, para te ajudar, mesmo que seja só por instantes que podem ser contatos em um relógio ou quem sabe instantes que podem durar dias, meses e quem sabe anos... Instantes esse que fará de cada um, um pouco melhor do que já tenha sido. Pode até ser que eu esteja enganada, e que o silêncio do quarto seja mil vezes melhor do que a companhia dos amigos, mas só saberá isso aquele que precisar de um ombro amigo e só tiver o travesseiro para chorar. 

Quem sabe um dia eu me encontre envolta de novos amigos, mais sinceros, mais comprometidos com a vida, mais felizes comigo ao seu lado, mas enquanto isso não acontece de novo prefiro aproveitar a minha solidão que eu própria cavei e até me orgulho um pouco disso... ou pode ser que não.

Sem sentido.

Todos amores que eu tive nenhum foi tão pouco que não pudesse voltar. Todos aqueles voltaram e sempre conseguiram me conquistar e fazer tudo florescer novamente, como se tudo tivesse voltado a ser como já tinha sido a um tempo. É engraçado que sempre quando esses amores se vão, eu sempre acredito que eles se foram para nunca mais voltar, e até mesmo que não sinto mais nada por eles, mas essa é a verdade eu não sinto nada até eles voltarem e conseguirem mexer completamente com o meu coração de novo.
Eu sabia que o que vem acontecendo iria um dia acontecer. Eu sempre soube que eu seria um ponto de fuga para a sua válvula de escape, e a verdade é que eu sempre gostei dessa parte... eu sempre gostei de saber disso, e o mais engraçado de tudo isso é que eu dou risadas e você nem percebe o quanto. Eu já não sei mais escrever, e desaprendi a amar você de novo.
Hoje eu decidi não fazer mais papel de boba, ou de tola. Você pode até não perceber essa diferença em mim, mas pode ter completa certeza que acabou a partir de hoje, todas as regalias e todos os papos bobos e idiotas que tivemos nesses últimos dias, acabaram e não mais irão voltar pelo menos é o que eu quero, e é o que eu pretendo seguir a risca.
A gente nunca iria dar certo mesmo, e escreve o que eu te falo você ainda vai se casar com ela.

Miscelânea

Minha mente já desistiu, eu já fraquejei mas o meu coração e minha pulsação sentem em me informar que ainda sente algo ou ainda insistem em ficar mentindo para mim, só para me ver desse jeito que venho me encontrado de uns tempos para cá. Não tenho conseguido me concentrar nas atitudes, tenho me pegado dispersa de uma hora para a outra e isso vem atrapalhando cada vez mais o meu dia-a-dia.
Eu nunca soube o que é gostar de uma pessoa, sentir as pernas trêmulas e gagueira não podem ser um sintoma de amor ou paixão é simplesmente um ato físico, mas porque acontecer em certos momentos específicos? Não entendo nada de biologia, e muito menos de amor então nunca saberei responder essa pergunta. Como já tinha dito antes, não consigo acreditar mesmo que o amor exista mas se não é amor o que é o que eu sinto? Não sei me expressar quando se trata de "nós", não sei explicar o que tem dentro de mim mas sinto uma necessidade absurda de mostrar para todo mundo o que eu sinto, acho que o nome é saudade. Saudade é o pior sentimento que podiam ter inventado, mas porque eu sinto tanto a sua falta se eu sei que você nem lembra que eu existo?
Não consigo mais escrever, não consigo mais pensar, não consigo mais me concentrar, não consigo mais dar um fim em isso tudo.

# No peito a saudade cativa faz força pro tempo parar ♪

Último, não será.

Queria dizer que essa será a última vez que vou escrever sobre você, mas meu coração diz que isso não acontecerá mesmo sabendo que é errado. Não sei mais o que dizer sobre você, ou sobre o sentimento que eu sinto por você ou até mesmo o que dizer sobre nós, eu sei que não existiu, não existe e nem existirá um nós, mas nunca pensei que voltaria a pensar em um nós. Vamos dizer que "nós" está mais pra singular, do que para plural já que só vejo uma pessoa nessa relação, eu. Queria imaginar que esse nós seria de um jeito igual ao casal 20, nós nos completaríamos e dividiríamos os nossos gostos, fiaríamos até tarde na cama vendo tv sem se preocupar com a hora, minha mãe ia te ver passando de samba-canção dos simpsons (que ganhou de aniversário, dada por mim) e ia achar uma gracinha, já meu irmão iria ficar grilado e mandaria você colocar um short decente. Ah! Como eu queria ter esperanças como essas, queria poder acreditar que se a gente quer a gente alcança, queria crer que tudo o que eu almejo sou mesmo capaz de conquistar, pura balela. Nunca acreditei nisso, conforto as pessoas com essas palavras e até acredito que para elas funcione, mas quando se trata de mim, eu não consigo acreditar que tudo que eu desejar, realmente eu vou ter. Talvez seja porque as coisas que eu quero, não estão ao meu alcance, elas são as coisas mais difíceis de se alcançar, é nessas horas que eu acho que meu problema é sempre maior que o do vizinho.
Você a algum bom tempo atrás me fez feridas que eu pensei que jamais seriam cicatrizadas, mas hoje eu vejo que realmente elas foram curadas, mas foram curadas pelo fato de você ter voltado para mim, mesmo que tenha sido por um centésimo, mesmo que tenha sido nos momentos mais inoportunos que eu já passei. Enfim,  só queria dizer que não sei mais o que escrever, mas o que eu sei é que esse não vai ser o último.

Presente.

Agora eu aprendi que o tempo não cura, ele apenas adormece o que você já sentiu um dia. Se ele curasse mesmo nada disso que está acontecendo viria um dia acontecer, mas como em um passe de mágica tudo voltou com uma força que eu não imaginei que pudesse acontecer. Quando eu tinha a certeza que você já não significava mais nada em minha vida, apenas não passava de um passado mal resolvido, você me volta mas volta de uma forma que eu não estava preparada para lidar, apesar das minhas certezas terem sido tão grandes tudo virou pó, a certeza que eu acreditava ser verdadeira se tornou irreal em um segundo. Quando você estava lá, sentando e me abraçou eu tive que controlar todos os meus músculos e todos os meus pensamentos para não cometer um erro, e foi naquele instante que eu senti meu coração pulsar mais forte e senti minhas pernas trêmulas e não tive outra reação a não te abraçar de novo, sabendo que ali podia ter sido o nosso último abraço.
Com o passar do tempo você foi chegando com aqueles mesmos assuntos que nos sondavam antigamente, você sempre com aquele mesmo discurso de me enrolar facilmente, fazendo eu cair na sua rede como um peixe tonto e bobo. Eu como sempre me rendi aos seus encantos, a seus cantos e a seus belos recantos. Você sempre foi o meu terceiro, já me apareceu pela terceira vez depois de tanto tempo, isso me atormenta pois é rotineiro pensar em você e pensar na música do Chico Buarque, é como se fossem calmantes para os meus nervos que ficam a flor da pele só de pensar que você estar por perto e eu nem posso te alcançar.
Hoje o que me restam são lembranças de um passado que está tão perto do presente, que eu prefiro acreditar que ele ainda é o presente. Que eu até prefiro nem chamar de passado, você é meu presente, aquele que participou da minha infância inútil e que está comigo até os dias de hoje, e que esse presente se torne eterno ♥

Estarei sempre ali quando você precisar, mesmo que tudo acabe eu estarei ali para escutar seus desabafos e até mesmo conhecer seu novo amor. Estive ali enquanto você me pisava e saia batendo os pés com força com raiva quando seu amor te deixava de lado, ou quando até mesmo você brigava com sua mãe. Estive ali quando você amou pela primeira vez, e me lembro enquanto você pisava-me e o beijava-o e eu confesso, morria de ciúmes! Como eu queria ter vida para me mexer e poder ser ele. Eu juraria amor eterno a ti pois ninguém te conhece como eu te conheço.
Me lembro do dia que você trouxe suas amigas pra cá, e sentaram em cima de mim e eu fiquei louco com tantas amigas bonitas, e vocês só falavam de garotos. Aquilo me arrazou muito!
É confesso que sou uma simples escada, e que não valho nada na vida das pessoas e que ninguém nunca pensou em como eu poderia me sentir em ser tão insignificante. Quando vocês me compraram em uma fábrica de fundo de quintal pensei que seria mais feliz, pois pensei que tinha encontrado o meu novo amor, você. Mas você me deixou de lado quando eu mais precisei de você, enquanto me prendiam ao seu lar e eu sentia aquelas dores horríveis, você ajudava a cada vez mais a continuarem me prendendo, mas eu nunca faltei com você. Sempre estive ali, do seu lado. Você se aproveitava de mim e fazia de mim o seu diário, eu como sempre guardei mais uma vez seus segredos e você sequer teve a audácia de um dia me agradecer por estar sempre ao seu lado.
Hoje, depois de tanto tempo juntos nessa casa, a nossa casa, você decide partiu para tão longe para viver com outro. Decidiu largar seus pais, mas além de tudo decidiu me deixar para traz, fazendo de mim uma escada mais triste, não consigo acreditar de modo algum que você pode fazer essa profunda crueldade, mais a pior das coisas que você me fez, foi ter saído sem ter me dado um último Adeus.

É tão ruim saber que você está aqui do lado e eu não posso nem ir lá te dar um abraço. É difícil pensar que quanto você mais está perto de mim, mais estamos afastados de si, isso me atormenta. Olho o celular a cada cinco minutos para ter certeza que eu não deixei a sua ligação escapar. Minha agonia aumenta quando o gol do flamengo acontece e sei que você está vibrando contra de certo modo. Odeio saber quando você está com ela e nem sequer lembra do meu nome, da minha cor, ou da minha existência e isso é um fato que eu tenho plena certeza que acontece a cada dia que vem se passando desde a última vez que estávamos a sós.
Tudo tem acontecido da forma errada, você se foi de uma hora para outra e hoje eu tenho mais uma desculpa para te encontrar. Até quando inventarei essas desculpas? As mesmas desculpas de sempre, acho que não vou deixá-las por um longo tempo. Queria ter a consciência que essas desculpas te atrapalham e que te deixam confuso a cada estante em que nos falamos, mas não consigo pensar dessa forma pois tenho certeza que você em nenhum momento pensa em mim, até mesmo quando troca palavras amigas pensa em mim. Sou como um fantoche perto de você, não tenho vida, não tenho escolha e não tenho pensamento pois é assim, fico perdida não sei o que fazer quando vejo você por perto. Dou o meu ataque de timidez coisa que não acontece normalmente, mas perto de você eu me sinto outra, me sinto indefesa e a cima de tudo me sinto carente. E sendo carente, você me faz dizer sim a qualquer proposta que faz.
Não quero te perder como já te perdi, e que se o destino não for te ter mais uma vez que eu consiga dizer assim seja.

um a mais.

Eu só precisa escutar a sua voz para me sentir melhor esses dias. Só preciso de uma mísera atenção sua para me concentrar melhor nas ações da semana. Só precisava da sua mão pequena para me fazer cafuné para eu me sentir mais segura e protegida essa semana.
Tudo se tornou tão pouco quando deixo de pensar em você, e olha que isso são poucos momentos do meu dia. Quando a noite chega e eu vou ao encontro do meu travesseiro se tornou instantâneo pensar em você. Ver você nos meus sonhos tem sido constante, e até que está sendo bem divertido poder te ter nos meus sonhos, a muito que não sonhava desse jeito, a muito que eu não me sentia bem desse jeito. Não sei como escrever o que sinto, sinto que não tenho nada a declarar, mas sinto que tenho que colocar para fora esse sentimento que vem me atormentando de uns tempos para cá. Nada como o passado de volta. Vivo de passado, gosto de museu. Gosto do meu passado, mesmo ele sendo escuro, sombrio e cheios de lágrimas. Sei que nunca estaremos juntos e sei muito bem que eu não te terei para mim mais uma vez.
Sei que o destino foi bom em ter te trago para mim, mas ele é cruel por não ter te trago por inteiro. Queria você aqui do meu lado para poder me acompanhar e compartilhar meus segredos. Queria te ter para dormir ao meu lado, e poder fazê-lo mais feliz do que é. Queria ir de encontro ao seu corpo e poder te dar esperanças que um dia melhor está por vir.
Só te peço, imploro que não deixe de ser esse ser que você é. Não perca esse jeito metido, e bobo que sabe me conquistar a qualquer momento, a qualquer ano, e a qualquer hora.

Tenho uma vontade muito grande de entrar no seu corpo e fazer parte mais uma vez de ti. Queria poder te tocar, te olhar e elogiar mais uma vez seus olhos castanhos, que de encontro a luz imensa do sol entrando pela cortina do seu quarto, dá um toque a mais de leveza à eles. Queria mais uma vez tocar seus cabelos lisos e sedosos, e poder bagunçá-los ao modo em que eu sentir mais prazer. Posso ver em você o erro mais belo de todos, o erro que eu faria questão de cometer todos os dias enquanto acordar. Poderia ao menos sentir o seu cheiro, e escutar promessas falsas que tem um gosto a mais na hora de ouvir. Não queria o passado de volta, já que o destino te trouxe ao meu encontro depois de tanto tempo, mesmo que não tenha sido da melhor maneira, aconteceu. Quem diria que isso tudo iria acontecer? Tenho certeza que assim como eu, você jamais poderia imaginar que estivéssemos como estamos hoje. Sei que não tenho nada com você, mas quem irá negar o que aconteceu?
O destino cruel e traiçoeiro. Melhor e mais perfeito.

Erro, dúvida, consciência.

Estou vivendo um momento completamente errôneo da minha vida. Tudo tem se encaixado nas piores atitudes que eu poderia dar na minha vida, mas está acontecendo porque eu deixei minha completa razão de lado e comecei a agir por impulso. Isso não é nada legal, pois meu pensamentos nunca foram certos e nem sensatos então minhas atitudes estão começando a se encaminhar para um lado completamente errado da vida, mas as vezes eu não vejo nem tanto erro nas atitudes pelo fato de compreender as intenções do próximo. Sabendo que as intenções dele são as mesmas que a minha, não vejo tanto erro em errar em dupla. Tá, que errar não é legal, mas quando acontece em dupla o peso diminui.
Não consigo me imaginar sem esse meu jeito estranho de ser, se eu tentasse agir de outra forma estaria indo totalmente contrário a mim mesma, me tornando uma máquina onde eu teria que obedecer a qualquer outro cuzão que viesse me dar ordens, e não é assim que a banda funciona comigo. Não gosto de seguir as regras e nem ter que obedecer a um cara mais velho, por ele ser mais velho. Claro que existe a educação, mas não me venha me dizer o que fazer porque comigo não cola nem um pouco. E talvez até seja prejudicial para mim isso, mas mesmo que seja eu não consigo superar isso, vejo que não consigo ser comandada por outro em um só instante.
Ter que me ver nesse estado as vezes é deprimente, e as vezes é mais prazeroso do que eu pude um dia imaginar. É estranho ter um conflito na minha mente, as vezes penso em mudar, as vezes penso em continuar. As vezes tenho medo do que o próximo vai dizer, e as vezes estou "cagando" para a cara do 'agressor'. Tenho muitas dúvidas em relações a minha personalidade, acho que se eu nasci com isso é uma coisa que já vem de outras vidas, eu devo ter sido muito ruim em outras vidas para ter essa vida que eu levo hoje, mas como são as coisas: 'aqui se faz, aqui se paga', estou sofrendo as conseqüências que um dia eu busquei para mim mesma.
Me perco nas palavras assim como tenho me perdido em certas atitudes que eu tenho tomado em relação a vida, e isso acaba me trazendo uma turbilhão de problemas onde a minha consciência fica contra a mim mesma, e começa a me acusar por essas atitudes. Tenho vontade de jogar tudo para o ar, e deixar essa vida de erro me levar, nas outras vezes tenho vontade de mergulhar fundo nela e que se foda as consequências futuras. Acho que não nasci kardecista atoa. Enfim, queria aprender a lidar com os meus pensamentos, e tentar controlá-los, fazendo assim controlando meus impulsos (se é mesmo isso que eu quero).

som, ritmo e história.

Me desculpe se você gosta, mas não se fazem músicas como antigamente. Antigamente que eu digo é as do tempo em que a minha mãe era jovem, e tinha a minha idade ou um pouco mais. Aquelas sim eram músicas que eram dançantes, e mesmo assim ainda continham letras decente.
Não sei se você sabe mas eu sou louca pelo cantor, compositor, gênio, perfeito Chico Buarque. Ele sim era um homem de verdade, onde lutava pelo direitos de todos, onde ia para frente das manifestações e colocava cara a tapa, até que teve que se exilar em Roma, para não acabar como tantos outros gênios que faleceram naquela época de repressão, naquela época onde tudo era visto como errado, onde as pessoas eram obrigadas a não pensar, em não ter palavra e se tivesse de algum modo seria punido e se não fosse sua família pagaria pelo seu ato de "desonra" a seu país. É, essa é uma época que eu não entendo muito bem pelo fato de eu não conseguir entender o pensamento das pessoas repressivas, mas o que importa é que isso tudo já acabou.
Acho que não conseguiria lidar com certos fatos apresentados na letra de "No woman no cry" com a versão de Gilberto Gil, não conseguiria ver amigos presos e sumindo para nunca mais voltar, de coisas perdidas, de sonhos perdidos... Não sou tão forte quanto um dia eu imaginava ser. Sou fraca. Sou pega pelos meu sentimentos, e esse é um dos meus pontos fracos, infelizmente.
Música para mim é como se fosse meu combustível diário, onde as letras soam como o motor de um carro, e a melodia como o combustível, que é de extrema necessidade para não deixar o carro morrer. Isso parece até bobo, mas não consigo me imaginar sem as letras de Chico Buarque dentro de mim, as suas melodias, os seus poemas musicados e de perfeita sincronia. Cheios de detalhes pequenos que unidos dão um ar de graça infinitamente inigualável.

Não acredito em morrer de amor, talvez seja porque eu nunca o tenha sentido, ou por ter criado uma pedra dentro do meu peito onde não se habita mais um sentimento tão puro como o amor. Me pego pensando e vejo que não creio nesse amor, não consigo mais imaginar casando, ou tendo filhos. Não consigo me ver com um futuro familiar em um parque, ou tendo uma viagem nas férias. Só o que me resta nos planos é uma solterona morando sozinha e tendo que ajudar o irmão mais velho.

Não é possível que haja nesse mundo alguém que goste desse meu jeito estranho, desse jeito louco e pervertido. Não há nesse mundo alguém que me agüente por inteira; as pessoas só conseguem ver em mim, o que eu queria que elas não vissem,  por isso tento sempre mudar, em ter um novo estilo de vida.

Como pode um homem querer se casar com uma preguiçosa? Como pode um homem querer se casar com uma mulher que conhece meio mundo? É, você entendeu o sentido de conhecer que eu quis dizer. Fico me perguntando se há mesmo um homem para uma sapa como eu. É estranho ver seus amigos todos namorando, pensando em se casar mas pedindo uma noite com uma outra que não fará diferença alguma em sua vida. Pra que tanta infidelidade? Ainda mais me procurar para isso? Estou cansada com essa tal atitude hipócrita (ou filha da puta, como você quiser).

Estou fugindo do que eu queria escrever, é... não acho que seja impossível morrer de amor, mas não consigo acreditar que é possível. Porque tantas declarações de amor se você quer dar uma fugidinha na primeira, na segunda, na vigésima oportunidade? Eu particularmente sempre via esse namoro sonhos possíveis, sempre acreditei que era perfeito vendo as fotos. Hoje não vejo que se passa de mera ilusão, mas eles continuam se enganando mostrando o que não são. Mas quem sou eu para fazer o papel de falar a verdade? Não sou ninguém, pois se eu falasse, eu seria a invejosa, porém talvez eu seja mesmo. Sempre quis um namorado para mim por pelo menos dois anos. Eu acreditava que se ele estivesse comigo durante 2 anos, ele seria o homem da minha vida, pois é, meus 2 namoros não duraram nem 2 meses, quem dirá 2 anos.

Sou a pior pessoa do mundo para dar conselhos, mas as pessoas insistem em me procurarem. Talvez eu diga o que elas queiram ouvir, ou simplesmente ouvem que eu tenha de pior para dar. Mas eu não me sinto mal em fazer isso, pois eu acho que nunca deixei ninguém de mão, e se deixei não sei até hoje. Sempre fui a conselheira das amigas, sempre fui a que mais ajudava, mais ninguém até hoje percebeu é que eu sou a que precisa de ajuda e que não consigo pedir um socorro.

Quando eu era mais nova me perguntaram se eu iria ser a amante ou a fiel. E sabe qual foi a minha resposta? A outra. Hoje eu não me orgulho disso, em ter dito essas palavras, mas é o que as vezes acontece. Mas pode ficar tranqüila, eu não vou roubar seu namorado, eles nunca querem nada comigo, eu sou apenas uma fantoche e isso não é nada legal. Se eu fizesse um livro com todas as histórias que me contam de me fazerem feliz no futuro, e de sempre me darem um pé na bunda, daria um grande best-seller, pois as pessoas gostam de ler essas coisas, mas elas nunca admitem que gostam.

Eu já cansei de procurar um par perfeito, pois descobri que ele nunca existiu, e toda aquela história que um dia me contaram de que quando eu crescesse, eu iria casar e ter filhos e ser feliz até a separação, é tudo uma farsa para que eu crescesse e não desistisse de viver, e invetaram essa mera ilusão.

E se não existe amor, quem dirá morrer de amor por alguém.

Ilusão contínua.

Em uma fração de segundos eu vejo que já não pertenço a esse mundo de tanta ilusão, onde ela bate a sua porta e você sem nem pensar deixa que ela entre e sente ao seu sofá. E quando você se dá conta que ela está pregando uma grande peça em você, você se dá conta de que a sua mentalidade foi engolida em outra fração de segundo e essa parte que foi engolida não voltará nunca mais. Mas como você conseguiu enxergar que ela estava te pregando uma peça, você se revolta e tenta mudar o lado do jogo. Você tenta fazer o papel da ilusão e tenta fazer que ela própria se engula, porém com o passar do tempo você consegue enxergar mais uma vez que ela está te manipulando e você achando que estava por cima na tal situação. É quando você deixa de lutar contra ela, e tenta se aliar a mesma, é aí quando você consegue se afastar dela para nunca mais voltar porém acaba te deixando com saudades. Pois é esse o intuito da ilusão, ficar contra você, e quando você se alia ela, ela te deixa para nunca mais voltar. É dessa forma que as coisas funcionam, ou ela manda no jogo e você se ferra, ou ela te deixa livre e você sente saudades dela.

Essa é a ilusão dona do mundo e de você, quanto mais você a conhece mais idiota você acaba de tornado mas é desse jeito que as coisas funcionam. Quando você começa a escrever sobre a ilusão, você também acaba observando que o texto que você fez não se passa de uma mera ilusão que você criou para tentar se sentir menos iludido, e isso deixa você com menos esperança de escrever outros textos, porque acaba te dando mais preguiça de pensar, mais preguiça de digitar, e até mesmo mais preguiça de viver. Isso só porque você percebeu que é mais um iludido no meio de tantos outros pelo o mundo. 

Turbilhão de confusão.

Tenho viajado muito em meus pensamentos, também tenho visto que meus pensamentos mudaram e que eu mudei. Eu agora aprendi que dá para resistir a todas as tentações que sempre me cercaram e a verdade é que quando eu me deixei levar, foi porque eu quis e não por uma força mais que eu fingia que existia. Hoje, meus pensamentos são diferentes do de alguns a algum tempo. Eles se transformaram, e tudo que eu acreditava ser certo se perdeu no tempo, assim como tantas outras coisas que já se perderam e eu sequer percebi.

Porque minhas atitudes para certos fatos tem mudado se eu sequer sofri uma lavagem cerebral, AH! esse deve ser o ponto, talvez enquanto eu estava dormindo essas atitudes entraram por osmoze em minha mente e só quando eu acordei eu vi o que tinha acontecido comigo. Ou talvez isso tudo não passa de mera imaginação minha, talvez eu não tenha mudado só tenha aprendido separar certas coisas. Deve ser esse ponto que eu quero chegar e não sei. Tudo tem se misturado e se tornado um emaranhado de confusões que se tornou uma micelania de pensamentos inúteis mas com um certo proveito, esse proveito pode ter sido em qualquer coisa, desde eu escrever mais um texto no blog, ou simplesmente para eu ver que nada do que eu já fiz um dia tenha valido um certo valor moral.

Esse texto está ficando igual ao meus pensamentos, um turbilhão de palavras sem sentido incluídos nesse mundo de matéria. Vejo que tenho materializado os meus pensamentos trazendo mais uma coisa inútil a esse mundo sem sentido. Ah, vai ver esse mundo faz todo sentido e eu é que dificulto ele. Esse deve ser o verdadeiro motivo de eu estar aqui, amenizar minhas culpas tentando não dificultar as coisas, mas é o que não acontece e isso acaba se tornando uma bola de neve de confusões.

É esse ponto que eu quero chegar, onde eu não consigo mais ver o que se passa na minha mente, e ainda fico querendo materializar o incerto, fazendo e trazendo mais uma dificuldade nesse mundo onde eu tento melhorar, mas acabo dificultando.

Passado, presente e meu futuro;

Esses dias tenho me controlado bastante para não cometer mais erros, tenho feito de quase tudo para não mais errar nos mesmos atos e nas mesmos pensamentos, mas como já se não me bastasse o passado tem batido a minha porta, mais com um gostinho a mais. Naquela época era tudo um conto de fadas, onde eu achava que tudo o que eu sentia era o certo, e o mais perfeito do mundo, hoje já consigo ver que foram apenas momentos mas que na hora não parecia ser coisa passageira. Hoje, tenho sentido o passado voltar com um gostinho a mais, ele tem voltado de uma forma diferente, tipo aquelas paixões agudas que começam e não querem irem embora. O meu passado, o meu primeiro, tem vindo devagar aliás ele nunca deixou de estar ali presente, ele sempre soube me ajudar, me fazer rir e fazer eu falar coisas que não digo para nenhuma outra pessoa que eu conheço na face da Terra. Ele tem um gostinho de infância, aliás nós tivemos o nosso primeiro amor juntos e hoje somos grandes amigos mas será mesmo que tudo há de dar em um lugar bom? Ou será que tudo vai estar sendo jogado pelos ares daqui a algum tempo? Eu já não sei as respostas. Já pensei em pensar em quais são as respostas, mas acabei desistindo porque se eu pensar e planejar demais, vai tudo virar pó como já virou da primeira vez.

Toda essa amizade que criamos se tornou mágica e especial para mim, e ele não sabe o quanto. Eu nego, eu diminuo ao máximo para ele não saber simplesmente para não aumentar o ego dele, mesmo com esse meu jeito de ser, ele sabe muito bem o quanto me faz bem, mesmo sabendo que eu não admito nunca. Mas o que importa mesmo, é o que criamos desde a um tempo atrás.

Ps: Poxa, ta na hora de cortar o cabelo rs ♥

Folhetim.

Se acaso me quiseres                    

Sou dessas mulheres                                          

Que só dizem sim                                    

Por uma coisa à toa                                        

Uma noitada boa                  

Um cinema, um botequim.

                                                                                                                       Cada verso meu.

eu sei que você me quer, e não finge não querer

dessas, que você sempre encontrou

dessas mesmo, que você está imaginando

é, qualquer coisa pode me ganhar fácil

até mesmo se for, uma boa dança, ou um amor na cama

ou uma coisa romântica, ou uma coisa grosseira como você.

E, se tiveres renda                                                      

Qualquer coisa assim                                                    

Como uma pedra falsa        

Um sonho de valsa                                                                      

Ou um corte de cetim.                          

mas se a sua conta for grande

aah, eu aceito um presente sim

ou, qualquer coisa do gênero

como aquele brilhante falso que você ia dar a sua mulher

ou uma mera dança

ou aquele vestido, daquela vitrine daquela loja.

E eu te farei as vontades                                            

Direi meias verdades                              

Sempre à meia luz                                                                                               

E te farei, vaidoso, supor        

Que é o maior e que me possuis.           

te darei tudo o que você quiser

direi quase verdades, e quase mentiras

(...)

e encherei o seu ego, só para te deixar mais nas alturas

mentirei, dizendo que és o único na minha vida, e que não há outro.

Mas na manhã seguinte              

Não conta até vinte  

Te afasta de mim                                                                                                      

Pois já não vales nada                                                              

És página virada                                      

Descartada do meu folhetim.                                              

não pense em me tocar

não ouse me olhar

porque você não se passa de apenas mais um

que ficou para traz, assim como tantos outros também já ficaram

e que hoje, já não fazem parte da minha história.